暴笑口误(整理版)
1、 碗掉下来，天大个疤
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# m# X, N5 z/ h& S; b* U" T1.jeeplive.com2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
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: j1 l8 e5 Y) i" }: L; Y1 o# q, a3、**不发猫，你当我是病危呀！
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* [# w' N" o& g$ T S+ Y: |厦门越野联盟4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
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, N. M2 m4 ^3 t, |* @# s$ g1.jeeplive.com5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”$ `$ j6 ?8 f# r2 Q/ r
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6、我：那是我们物理老师。。。" n0 l( u; \4 X6 e# |
同学：教什么的阿？
4 Q h5 {0 N, ^1 \! M0 V: f2 O" k2 x 我：化学。。。
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6 @$ y( p' s5 B. F+ y4 J7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
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" @ V! E9 X8 k* y1 }1.jeeplive.com8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
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9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。/ l4 G9 [1 ^7 t/ c0 `
/ H" ?0 F" s% f9 t+ S: F1.jeeplive.com10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)' U6 A1 r p* a/ T( b* r
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11、初中文艺晚会，抢答题环节。
1 i! m5 I* J' ] U! h% Z' z: \+ w 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”0 C0 ~2 R" W3 ~1 _- K) X
然后开始念题目，说，“现在开。。。”
7 N d E1 W, v# Q, X9 n5 a 这时候，一个选手就抢答了。
! D3 Z- U9 X z: x5 b7 H# u厦门越野联盟 主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”" K+ R( r1 W2 a$ Q
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12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
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13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”
; g. Z e" W# B2 k+ B' f1.jeeplive.com 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”1.jeeplive.com( \/ c5 X0 [/ E& D
大家狂笑 我被笑了4年1 x @3 G2 i- E2 Q
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14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”; e( Y7 R0 E! u! f
; a, f1 A8 r& h, ^/ q( E6 R5 E15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”厦门越野联盟" X& w. l. P0 ^+ f+ [; S7 ?$ X
3 @2 p* `3 m; z5 g16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
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8 c, j1 I/ @: K0 C1.jeeplive.com17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
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18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”! j2 r \6 T1 ]( O& v8 p& r
6 W$ l6 z+ V1 l5 N* E) a19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
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! p& m$ T" {3 l" }+ M7 z厦门越野联盟20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。厦门越野联盟1 G$ u% E) s% e: w$ L; ^0 F
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21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
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1 ?. X. s* q' [) ]8 M22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
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; w+ M) [7 j/ g5 L; [( @+ k23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
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24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
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O# k% q9 H# e6 o( @! Q; k1 o25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
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26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
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27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。1.jeeplive.com# C& t9 \( K6 W* L
* }1 d' |+ _7 r7 ~% [4 K% Y28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～, b: V2 Q2 j6 X" Z$ P' _
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29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
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30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
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2 U- f. H& r) U# ~8 K31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。9 z* u3 i* G* c2 Y
/ S( t# w* @) ?" L$ Y% r6 p32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
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5 j$ U& b- [' S- d$ P8 E33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢! E0 P. [' _, x7 R7 B6 a$ ]/ I0 T, \
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34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
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, I0 S% D8 }; B, a3 i( I$ c35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”
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36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
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37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没XY，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。7 R l7 M. G4 `% B' \4 `4 Y
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38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！! U* ~) b) I5 B" f: M+ ~
* h5 R5 ^$ m) K, B( I' W厦门越野联盟39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊！~”哥们听后爆笑~~0 @8 D$ A9 w( o( |4 x
40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~
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41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！" N% [, q* s7 B6 M! A
2 ]0 P& y+ k* q) [5 j @厦门越野联盟42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。厦门越野联盟8 i. G+ E9 T0 @2 f" O" @
K) N& k# a4 w; X43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
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7 \4 U: t: R0 _; c5 _0 y44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，**了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
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/ [! f! L# P! n9 n0 E45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊/ [) u, v: `. U5 L) ~8 \3 b
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46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
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47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~！！！
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! }$ N2 _, J* R* Z$ s7 ]1.jeeplive.com48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
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49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"8 D5 {' e: b6 N" r- w o( }
; m4 |8 i2 J$ T1 y6 ]50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。8 M& j3 C5 b; d; m
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51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......) f, J3 r9 n" s" Y' }9 R
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52.笑后不回,背时一年,笑后回复,一生财富!
