暴笑口误(整理版)
1、 碗掉下来，天大个疤
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, `3 O1 l: B$ |3 m3 x) u厦门越野联盟2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！' d5 _: T: q. L% I- t
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3、**不发猫，你当我是病危呀！( C/ l! Y+ z6 G0 }: H2 @7 a; J
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4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
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. y* b$ B8 ]. Z1.jeeplive.com5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
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6、我：那是我们物理老师。。。
( ~. A( z0 h8 M( P* H3 L1 m* x 同学：教什么的阿？9 W7 J, y$ [6 [1 s' x; W
我：化学。。。
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) T# K" B. h A0 E9 G; S+ L7 |& a+ z3 e7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
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2 x* l# y" E4 U9 t4 |* @; J8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．# j* f8 W7 e9 _) ?& Q8 I$ Z% H! j
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9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。2 _! j. |2 ]0 v0 n% W
( f7 v- u/ n I% t. v9 B3 P# K10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)! a5 |4 |2 e" R s
9 G+ }" P+ f- o1 T' _厦门越野联盟11、初中文艺晚会，抢答题环节。. I8 P% G' l- B" x8 i% \
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
% ~0 y0 p' Z! L, U4 G 然后开始念题目，说，“现在开。。。”
' O. a% Q" p" n; k 这时候，一个选手就抢答了。
4 @6 S: e, d6 F1 p+ M X5 k; y6 x 主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”6 p$ D1 h5 ?4 T' H
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12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
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# y0 N P3 g3 p$ G' L" R13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”' H5 H# [# W1 F- ]3 _/ ]
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”/ H' I8 A, g# V4 f: I1 }
大家狂笑 我被笑了4年
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14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”2 v4 F$ l2 t! q8 n4 c5 X; x
% Y: T2 ?) T; U! @15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”7 Y& ^3 Y- j* A9 n6 [/ p3 c
4 y6 ^. X! W7 [$ @2 ~; t1 O16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”/ t: D3 t" o6 e6 K* C& J- M
$ C3 F! M* b Z7 K, C9 r, S' {$ T4 y17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
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18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”* z* M2 S$ U0 X4 r
- r! h" b) \: J* l- y1.jeeplive.com19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。- Z0 s, P+ w: v$ Z
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20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。9 j1 {* w9 f) B. s
& z0 i, h* z& _8 Y: P# W21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”1 U2 E+ \2 v- ]/ B
: j5 A: z+ \+ W2 s5 x8 U( w22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
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% O% @3 j% b, ?23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
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, T; d0 b( @+ O4 |1.jeeplive.com24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”, h) S" _' o$ f; w4 f
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25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”1.jeeplive.com+ ]9 D$ @: c+ K* O9 l9 k# W* q
* _6 V4 \: j: r8 S. M厦门越野联盟26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
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27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。9 n( {2 f3 i. V% {
. R: k6 [' |! j8 [& v28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
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29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。5 w, f5 y2 d6 {1 I+ j ?
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30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
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, _; |/ m" Y9 @4 x: W厦门越野联盟31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
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32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
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33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢, x" v# }# X, ~% H7 W+ n3 V
# P/ x, b& v* c# _! e34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
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35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”
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36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
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37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没XY，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。% E7 _3 a+ `( b6 i4 V# O! Q C
! j) @& Z5 _# e4 `! t38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！% `; U2 H4 \5 y
" O8 J {4 j9 T* C- L+ J1.jeeplive.com39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
k9 _; ~* P) j 40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~
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41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
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42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
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43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)* L. s& P2 h! n8 Q" k
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44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，**了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
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$ w' ?' s# M+ t. e; w% C+ q; N厦门越野联盟45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊
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46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
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47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~！！！
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48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
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`" g) f" y! a2 i" }49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"厦门越野联盟3 Y& u# v6 z" V) G- E; g3 X
2 M g4 X) C' V8 X, o" Z& e$ K1.jeeplive.com50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
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2 V2 l0 W% c6 ?0 P+ G- r- x厦门越野联盟51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
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8 n$ W6 N# [) ~: x9 l厦门越野联盟52.笑后不回,背时一年,笑后回复,一生财富!
