北京的出租车师傅全球最逗
1、有一回师傅问我：“小姐你会开车吗？”我说不会，然后我问师傅难不难学。师傅一拍方向盘：“不难，告诉你说，你往方向盘上挂块骨头，狗都能开！”
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2、一次我和一个女同事坐车，她说她刚买了瓶擦脸油，花了400多！司机在旁边就感慨说：“那您抹那一手指头就好几十块。”女同事说：“可不，要不师傅，我给您抹一下甭给您钱得了。”司机说：“那我还得找你点（钱）呢吧。” , @4 ?% X! J$ e1 X; l
v+ n* U0 w5 q厦门越野联盟3、还有一回我怒冲冲地叫车，要赶去跟男朋友算账，师傅就教育我：“一个小姑娘应该文静一点儿，走路哪有你这么大跨步的！”我囧，特殊情况嘛，我又不是春哥。 , u" Y( g/ A+ A; g) g8 {
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4、也有喃喃自语的。有一回过清华西门的门槛，保安找了个巨粗的钢管横在那儿，师傅咣当咣当开过去了，嘴里嘀咕：“弄这么高，坦克也开不过去呀！” 7 u6 ^# l x9 {5 H; C
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5、西直门桥下南北方向不能直行，车子向北需要在桥上盘旋两圈，或绕一圈走蓟门桥，向南则需绕行至展览馆。有位师傅就说了：“应该在这桥上一南一北挂俩沙发，让设计师整天坐在上边，看看底下排队的车，看看他自己设计的这什么破玩意儿。” 8 [+ A. ~. y0 H8 g
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6、在白頣路上由紫竹桥向西直门方向东拐，有一个接近半圆的大拐弯，浪费一大块地方，我问司机这设计是个什么道理？ 2 Z6 l& Q( O$ e) D' K8 T3 @* u
那师傅说：“这个啊？你不知道吧，这是等着入选吉尼斯傻事儿大全啊。” 1.jeeplive.com0 b* L! n- z) E) U/ z
司机师傅威武~~~ 厦门越野联盟) E3 t. f: [' o! |0 @2 b
; i2 Q# n) \% E) M厦门越野联盟7、一次说到2008年奥运会，我问师傅，现在开始学英语了吧。 # [/ j9 f; g) k# b* {
他万分委屈长叹一声“嗐！”我问：“您是怎么个学法啊，上英语班还是怎么？” 1.jeeplive.com2 M% u9 a4 `4 @
他说：“让我们买磁带！”然后插上磁带说：“我给您听听啊。”
% a' d m/ t6 @5 Y1 D欢快的音乐，就听见：“doyouknowthisaddress?”师傅没说话
8 `2 V* L& d( @4 z" A7 G接着是中文：“你知道这个地址么？”师傅说：“我不知道！” 3 t% L/ W! Y2 F# \
磁带又说：“yes,iknow，我知道。”师傅说：“噢他知道啊，他知道你问他去！” 厦门越野联盟' |8 h) ~% E. S$ M7 O6 T* B1 X7 G
我们大笑。磁带接着说：“sorry,idon'know对不起，我不知道。” 1.jeeplive.com7 n7 ~; P! }# l# h) k7 Q
师傅气不打一处来的说：“噢你又不知道啦？！”扭头跟我逗闷子，“你说这哪儿学得会啊，我们这么大岁数了，他这儿一会儿知道一会儿不知道的！”
# j; T, z0 m* G4 ^" _ j" m杯具~~~~~
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8、又有一回，师傅问我：“你喜欢汽车吗？”我说：“挺喜欢的，平时上网看看~”师傅又问，“那你自己开得怎么样啊？”我说：“我还不会呐。”
( {9 j2 q" e0 C' o他说：“哎不会的好，不会千万别会。这现在大街上马路杀手可太多了。平时你看不出来，都开得嗖嗖的，一到停车场，嘿就露出他们原来啥也不会的那峥嵘面目了。” / \# c3 k/ {- X" Z2 B" [4 Z
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9、有一天晚上，我和先生一起挤在小夏利里从娘家回自己家，我先生也是个疯狂爱开快车的，但他坐别人车比较安静并且从我上车开始就拿出手机上网，他坐在前座，我们一路静静地。 厦门越野联盟6 F6 D) \- e" ^9 y G
但见那位师傅一路过五关斩六将，左冲右撞，我们周围象上映警匪片般笛声大作，等红灯的时候，他突然问一直没有说话的前座那位：“害怕了吧？” 5 Z- Z) y6 D6 q% B7 n- L
我们顿时愣住，我先生连忙说：“没有没有，您开得真挺好的。别看快，可是真稳”
! p) }& \+ }5 J: K" O, @4 z( |师傅说：“我以前开军车哒，我就受不了我前边儿有车。”
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10、另一次，我们参加完一个婚礼，也没啥可说， 6 [' n$ K7 S9 C. s# T) D
开出几公里后，那师傅突然说：“你们俩吵架了吧？怎么也不说话啊？这生活啊，还是得有**，我看你们都没什么**了。我给你们放首歌儿吧。” : s0 N' k9 L( }; K- v; a
那是我们第一次在大笑中听完齐秦的“纪念日”。北京出租司机比励志哥还让我迷恋~~ ; k6 z: [+ i( n4 \0 z& J3 N* W
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11、与此可相媲美的是，我当年谈恋爱的时候，我办完公事坐着黄面的~~
) B5 S* o: F4 W: U8 K+ B( k师傅问：“有男朋友么？”我甜滋滋答：“有啊。”
' i* S( t) K: r* U- n8 z9 |5 I问：“对你好吗？”我羞嗒嗒说：“好啊。”
* @5 A) i# E4 Q7 X结果师傅劈头盖脸地来了一句：“好？都TM是假的！”
+ D0 V0 O7 \3 z1 }6 b: b囧~~~信春哥~ : G* _- _- C' K9 t7 G2 c9 t
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12、这个师傅我貌似也遇见过，要不就是遇见了他的哥们儿，估计都是特乐意叫醒女青年晕乎的那种。他问我有男朋友没，我很老实的回答说没。 厦门越野联盟: s+ i2 G* W6 u7 A7 F4 p0 M
他紧接着一句：“还是不要找的好，现在男的都不是好东西！！” 1.jeeplive.com8 \$ `$ H6 }$ h- }' ^* A# \
绝对不是逗闷子，是属于警世恒言的语气我当时这叫一个倒。
: S7 |/ \4 B+ [! V; n( v好男人都上哪去了呢？都宅在家里上网么？哎……
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+ ^% O# U1 J9 o% \) ~$ x7 [13、有一天刮大风，我带着小妞打车回家，路过一个路口的时候看见一辆小面门朝天躺在马路中间了，估计是车速加上风速把车给撂翻了。我就在汽车烩上看过这样的车祸，这还是第一次见到现实版的…… 1.jeeplive.com* m3 o* i E# J; Y7 n, T1 I' ~% X( \
就在我们开过小面旁边的时候，里面的人开门打算从里面爬出来，我们车上的司机说话了：“好么，还上开门，他以为他开的是坦克呢。” * a) A6 L$ G# ~
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14、又一次，在我们坐的车前面一辆车的尾气非常浑浊，冒着好大一股黑烟 厦门越野联盟" X4 |3 A) d, n- I
司机来了一句：“前边这车是烧劈（三声）柴的吧。”
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3 d- ~; X) X5 @: K) U- _厦门越野联盟15、一次我搬家，（从来搬家都一个人全包），坐上出租车后，正好有个HI上的朋友来短消息，手机滴滴一响，我就按下来看消息，然后按几字回信。
+ n! }. a" d% F# z, G) y1.jeeplive.com车至半路，那司机突然来开导我，“吵架了吧？干吗不接手机啊？他怎么得罪你了？回去好好治治他，犯得着搬家吗？对了，他怎么你了？”
# M& E1 `3 {+ g4 d7 K, B# E劝导的又快又在情理，根本没我插话的工夫，我哭笑不得
) {' E6 Z0 i( ^# ^# s. ?厦门越野联盟手机又响，司机大叫：“你倒是接啊……” 3 [$ }, |0 F2 O, Y S+ \/ a
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16、情人节那天，我打车去接我男朋友下班
, e$ e' i% A9 Q- s X" |9 t1 j; x1.jeeplive.com路上司机就问我了“去和男朋友约会啊？”我说“恩” : C/ E# \& t# r6 i& @
司机又问“今天肯定会收到花的吧？”我说“他没那习惯”
: k6 `# L' K. i( t& I他就说，“那我送你朵吧”当即就从他身边的一把花中抽出一朵来递给我，我那个受宠若惊啊~~结果下了车看见偶男朋友，偶举起花，他的脸色变黑了……这对我来说是杯具还是洗具呢…… H* D! q9 V; s, T! x
9 t& w# e: F( _) b: u! ?/ s' c17、最早北京的出租车是1.6的富康和1.2的夏利。开富康的看不起开夏利的。 3 i- J2 \9 N+ ]" D4 ~0 w3 a
一回坐富康上，一司机看见一夏利司机居然戴着白手套，这位不服气了，“哟哟哟，嗬，开个破夏利还穿着白袜子！”给小猫我逗的！超迷恋司机师傅~~~ 1.jeeplive.com! ~9 e8 o9 O8 K% J1 F' h% j
; `) m& l! f! ?8 p, z( x4 U) R18、今天毕业展示会，打车去学校，在路上跟司机聊大学生就业的问题。 ' Z8 _0 J) O Q; C
师傅说：现在大学生压力大啊，工作不好找啊~~
: X# A Q) l% _0 X7 Y, k我说：是啊师傅，我这儿还没找着工作呢，要不您甭收我钱了…… v4 M. w1 c. U6 r
师傅大笑：那哪儿行啊，我儿子也没找着工作呢……整天上网上泡着呢！
