北京的出租车师傅全球最逗
1、有一回师傅问我：“小姐你会开车吗？”我说不会，然后我问师傅难不难学。师傅一拍方向盘：“不难，告诉你说，你往方向盘上挂块骨头，狗都能开！”
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2、一次我和一个女同事坐车，她说她刚买了瓶擦脸油，花了400多！司机在旁边就感慨说：“那您抹那一手指头就好几十块。”女同事说：“可不，要不师傅，我给您抹一下甭给您钱得了。”司机说：“那我还得找你点（钱）呢吧。” / D9 V: w* A$ D9 n
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3、还有一回我怒冲冲地叫车，要赶去跟男朋友算账，师傅就教育我：“一个小姑娘应该文静一点儿，走路哪有你这么大跨步的！”我囧，特殊情况嘛，我又不是春哥。
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& H) [. [8 G2 T; y6 H' I* l1.jeeplive.com4、也有喃喃自语的。有一回过清华西门的门槛，保安找了个巨粗的钢管横在那儿，师傅咣当咣当开过去了，嘴里嘀咕：“弄这么高，坦克也开不过去呀！”
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1 F: f$ p4 e8 n$ ~) U( Z- A( Q1 s5、西直门桥下南北方向不能直行，车子向北需要在桥上盘旋两圈，或绕一圈走蓟门桥，向南则需绕行至展览馆。有位师傅就说了：“应该在这桥上一南一北挂俩沙发，让设计师整天坐在上边，看看底下排队的车，看看他自己设计的这什么破玩意儿。”
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6、在白頣路上由紫竹桥向西直门方向东拐，有一个接近半圆的大拐弯，浪费一大块地方，我问司机这设计是个什么道理？
5 m6 h& D' o4 R7 `5 c4 j8 L那师傅说：“这个啊？你不知道吧，这是等着入选吉尼斯傻事儿大全啊。” 1.jeeplive.com+ S* E0 r# W) p. W! E `" {
司机师傅威武~~~ : J0 k9 K! o; W/ v+ H0 D1 d% U
* A5 j2 Z% D- r& T' Q6 E) V7、一次说到2008年奥运会，我问师傅，现在开始学英语了吧。
- V; L b( I1 a% v1.jeeplive.com他万分委屈长叹一声“嗐！”我问：“您是怎么个学法啊，上英语班还是怎么？” 1.jeeplive.com4 U# p/ B( ^8 h" T/ o
他说：“让我们买磁带！”然后插上磁带说：“我给您听听啊。” 厦门越野联盟4 R# j. S6 o5 |8 S k4 J! T
欢快的音乐，就听见：“doyouknowthisaddress?”师傅没说话
3 g W2 s. m& J5 Y- M! L1.jeeplive.com接着是中文：“你知道这个地址么？”师傅说：“我不知道！” ; F4 S! ]/ X+ p7 k9 U1 O' q" F: o
磁带又说：“yes,iknow，我知道。”师傅说：“噢他知道啊，他知道你问他去！”
) r$ J$ Q& I+ N$ {. ?+ `我们大笑。磁带接着说：“sorry,idon'know对不起，我不知道。”
6 Z( u" D/ W6 b师傅气不打一处来的说：“噢你又不知道啦？！”扭头跟我逗闷子，“你说这哪儿学得会啊，我们这么大岁数了，他这儿一会儿知道一会儿不知道的！”
+ K2 |& O7 j9 O/ o \) F! F杯具~~~~~
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8、又有一回，师傅问我：“你喜欢汽车吗？”我说：“挺喜欢的，平时上网看看~”师傅又问，“那你自己开得怎么样啊？”我说：“我还不会呐。”
1 f% C% F( D/ w* T厦门越野联盟他说：“哎不会的好，不会千万别会。这现在大街上马路杀手可太多了。平时你看不出来，都开得嗖嗖的，一到停车场，嘿就露出他们原来啥也不会的那峥嵘面目了。” ( {" M8 s' Y2 Y0 z5 \6 T, n
9 N* E/ X2 b0 x# g9、有一天晚上，我和先生一起挤在小夏利里从娘家回自己家，我先生也是个疯狂爱开快车的，但他坐别人车比较安静并且从我上车开始就拿出手机上网，他坐在前座，我们一路静静地。
9 R) S' i6 j- `6 R8 y& d但见那位师傅一路过五关斩六将，左冲右撞，我们周围象上映警匪片般笛声大作，等红灯的时候，他突然问一直没有说话的前座那位：“害怕了吧？” ' e: A6 `9 d8 [2 E
我们顿时愣住，我先生连忙说：“没有没有，您开得真挺好的。别看快，可是真稳” 4 K: v3 y/ L) n0 Z
师傅说：“我以前开军车哒，我就受不了我前边儿有车。”
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10、另一次，我们参加完一个婚礼，也没啥可说， 1 r9 S0 }. p( Z u
开出几公里后，那师傅突然说：“你们俩吵架了吧？怎么也不说话啊？这生活啊，还是得有**，我看你们都没什么**了。我给你们放首歌儿吧。”
0 u, f) H( C/ `) @8 J, {& p那是我们第一次在大笑中听完齐秦的“纪念日”。北京出租司机比励志哥还让我迷恋~~ % g0 F% d# a& A0 u& t6 o" u2 I
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11、与此可相媲美的是，我当年谈恋爱的时候，我办完公事坐着黄面的~~ / ^/ o% p: e' I
师傅问：“有男朋友么？”我甜滋滋答：“有啊。”
) C# D" \7 j* Z& G1.jeeplive.com问：“对你好吗？”我羞嗒嗒说：“好啊。”
. U5 H1 r$ W/ a2 U' L$ v' {; Z8 D1.jeeplive.com结果师傅劈头盖脸地来了一句：“好？都TM是假的！” 厦门越野联盟. Q+ l6 r" Q# E/ Z. U, b
囧~~~信春哥~ ~0 s$ t$ `, O9 |3 i
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12、这个师傅我貌似也遇见过，要不就是遇见了他的哥们儿，估计都是特乐意叫醒女青年晕乎的那种。他问我有男朋友没，我很老实的回答说没。 4 r% b5 F w1 x7 e) v
他紧接着一句：“还是不要找的好，现在男的都不是好东西！！” 3 K& }5 w3 Z# m8 H) s9 O* o- h
绝对不是逗闷子，是属于警世恒言的语气我当时这叫一个倒。 2 W5 B, O3 {' b5 g
好男人都上哪去了呢？都宅在家里上网么？哎……
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13、有一天刮大风，我带着小妞打车回家，路过一个路口的时候看见一辆小面门朝天躺在马路中间了，估计是车速加上风速把车给撂翻了。我就在汽车烩上看过这样的车祸，这还是第一次见到现实版的……
! a& F$ i& ]. }2 L1 L" ~. P就在我们开过小面旁边的时候，里面的人开门打算从里面爬出来，我们车上的司机说话了：“好么，还上开门，他以为他开的是坦克呢。” 0 q. H) f& K3 T4 h1 `0 z( p
. o' n1 {" X) O; @14、又一次，在我们坐的车前面一辆车的尾气非常浑浊，冒着好大一股黑烟
* E% M- f6 n/ q1.jeeplive.com司机来了一句：“前边这车是烧劈（三声）柴的吧。”
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15、一次我搬家，（从来搬家都一个人全包），坐上出租车后，正好有个HI上的朋友来短消息，手机滴滴一响，我就按下来看消息，然后按几字回信。 1.jeeplive.com$ _7 `& R& m0 j9 ]
车至半路，那司机突然来开导我，“吵架了吧？干吗不接手机啊？他怎么得罪你了？回去好好治治他，犯得着搬家吗？对了，他怎么你了？” 3 Q- [$ g: f& G3 _1 c3 z4 _' |9 v
劝导的又快又在情理，根本没我插话的工夫，我哭笑不得
2 g$ k* B* C3 M9 R; ]3 m8 o* I, T手机又响，司机大叫：“你倒是接啊……” . a9 \4 r" b$ {: P G$ b
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16、情人节那天，我打车去接我男朋友下班
* w5 J0 ?* e3 L* C; n" J路上司机就问我了“去和男朋友约会啊？”我说“恩”
/ }: h' ^8 E6 m8 ]: J- X厦门越野联盟司机又问“今天肯定会收到花的吧？”我说“他没那习惯” 1.jeeplive.com1 x, S, X( l: T( P% E: k8 u
他就说，“那我送你朵吧”当即就从他身边的一把花中抽出一朵来递给我，我那个受宠若惊啊~~结果下了车看见偶男朋友，偶举起花，他的脸色变黑了……这对我来说是杯具还是洗具呢…… + [0 ^: {6 n! X$ x7 a# L9 v
8 w. G5 \% \! U) e/ B17、最早北京的出租车是1.6的富康和1.2的夏利。开富康的看不起开夏利的。
, _" W0 a4 W0 Q7 j) W一回坐富康上，一司机看见一夏利司机居然戴着白手套，这位不服气了，“哟哟哟，嗬，开个破夏利还穿着白袜子！”给小猫我逗的！超迷恋司机师傅~~~
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- b- E) z6 S( w% Z! S18、今天毕业展示会，打车去学校，在路上跟司机聊大学生就业的问题。 ; q. |3 F- c4 Y8 `* ?
师傅说：现在大学生压力大啊，工作不好找啊~~ 1.jeeplive.com9 q7 C9 d% U. k
我说：是啊师傅，我这儿还没找着工作呢，要不您甭收我钱了……
; _+ V+ }8 x9 h7 N/ ]5 Y h* x; |1.jeeplive.com师傅大笑：那哪儿行啊，我儿子也没找着工作呢……整天上网上泡着呢！
