北京的出租车师傅全球最逗
1、有一回师傅问我：“小姐你会开车吗？”我说不会，然后我问师傅难不难学。师傅一拍方向盘：“不难，告诉你说，你往方向盘上挂块骨头，狗都能开！” % ?! K: Q1 N3 E# V
2 _8 W2 r3 s* `! w9 t2、一次我和一个女同事坐车，她说她刚买了瓶擦脸油，花了400多！司机在旁边就感慨说：“那您抹那一手指头就好几十块。”女同事说：“可不，要不师傅，我给您抹一下甭给您钱得了。”司机说：“那我还得找你点（钱）呢吧。” : E4 i5 h- _* s* j7 b9 H
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3、还有一回我怒冲冲地叫车，要赶去跟男朋友算账，师傅就教育我：“一个小姑娘应该文静一点儿，走路哪有你这么大跨步的！”我囧，特殊情况嘛，我又不是春哥。
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4、也有喃喃自语的。有一回过清华西门的门槛，保安找了个巨粗的钢管横在那儿，师傅咣当咣当开过去了，嘴里嘀咕：“弄这么高，坦克也开不过去呀！”
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- J6 }; z& a+ ?0 k厦门越野联盟5、西直门桥下南北方向不能直行，车子向北需要在桥上盘旋两圈，或绕一圈走蓟门桥，向南则需绕行至展览馆。有位师傅就说了：“应该在这桥上一南一北挂俩沙发，让设计师整天坐在上边，看看底下排队的车，看看他自己设计的这什么破玩意儿。” " D# E7 L: }% @
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6、在白頣路上由紫竹桥向西直门方向东拐，有一个接近半圆的大拐弯，浪费一大块地方，我问司机这设计是个什么道理？
. E4 ~' |# y/ p" ?) H4 s那师傅说：“这个啊？你不知道吧，这是等着入选吉尼斯傻事儿大全啊。”
6 r4 ~2 ]+ ^' ?4 V% E/ h5 k司机师傅威武~~~
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: o) P+ Q5 y9 ?$ m1 ~/ T# z) P( w1.jeeplive.com7、一次说到2008年奥运会，我问师傅，现在开始学英语了吧。
4 Q9 j* k* b) S4 }+ l1 Z3 W他万分委屈长叹一声“嗐！”我问：“您是怎么个学法啊，上英语班还是怎么？”
7 k4 u! k2 b+ h( d+ C4 d$ E) J6 h8 X他说：“让我们买磁带！”然后插上磁带说：“我给您听听啊。”
& m2 f) X' ~$ M: p1.jeeplive.com欢快的音乐，就听见：“doyouknowthisaddress?”师傅没说话
4 v/ a" q3 n7 {3 o接着是中文：“你知道这个地址么？”师傅说：“我不知道！”
3 z4 D, \- J h2 {7 @& _厦门越野联盟磁带又说：“yes,iknow，我知道。”师傅说：“噢他知道啊，他知道你问他去！” 1.jeeplive.com* \/ n+ {0 p9 E: z. z, h4 ^& d
我们大笑。磁带接着说：“sorry,idon'know对不起，我不知道。”
; l! }6 B6 s; k厦门越野联盟师傅气不打一处来的说：“噢你又不知道啦？！”扭头跟我逗闷子，“你说这哪儿学得会啊，我们这么大岁数了，他这儿一会儿知道一会儿不知道的！” 厦门越野联盟& T9 z* j6 T, R! T8 V1 y
杯具~~~~~
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8、又有一回，师傅问我：“你喜欢汽车吗？”我说：“挺喜欢的，平时上网看看~”师傅又问，“那你自己开得怎么样啊？”我说：“我还不会呐。” 1.jeeplive.com) ]8 y) S3 e; ]' Q/ p2 f. w
他说：“哎不会的好，不会千万别会。这现在大街上马路杀手可太多了。平时你看不出来，都开得嗖嗖的，一到停车场，嘿就露出他们原来啥也不会的那峥嵘面目了。”
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9、有一天晚上，我和先生一起挤在小夏利里从娘家回自己家，我先生也是个疯狂爱开快车的，但他坐别人车比较安静并且从我上车开始就拿出手机上网，他坐在前座，我们一路静静地。
) ?' i3 a( K( H) }: `2 U( j+ X但见那位师傅一路过五关斩六将，左冲右撞，我们周围象上映警匪片般笛声大作，等红灯的时候，他突然问一直没有说话的前座那位：“害怕了吧？”
2 c% i$ J1 V" S+ U$ |2 a/ Y' B我们顿时愣住，我先生连忙说：“没有没有，您开得真挺好的。别看快，可是真稳”
* e% `/ p3 D1 O师傅说：“我以前开军车哒，我就受不了我前边儿有车。”
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' z4 C$ `/ e8 U10、另一次，我们参加完一个婚礼，也没啥可说， 厦门越野联盟* [* `- t/ s+ v& {$ m( m4 ]0 Y
开出几公里后，那师傅突然说：“你们俩吵架了吧？怎么也不说话啊？这生活啊，还是得有**，我看你们都没什么**了。我给你们放首歌儿吧。” , V/ q! W& K8 r
那是我们第一次在大笑中听完齐秦的“纪念日”。北京出租司机比励志哥还让我迷恋~~ 厦门越野联盟4 {1 p; x# @& O( R4 f4 }
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11、与此可相媲美的是，我当年谈恋爱的时候，我办完公事坐着黄面的~~
`0 g! @0 N& u师傅问：“有男朋友么？”我甜滋滋答：“有啊。” , @0 a5 _7 e# o: O( h% \
问：“对你好吗？”我羞嗒嗒说：“好啊。” 1.jeeplive.com/ H* A; {/ G. [" a8 e1 K2 j& N
结果师傅劈头盖脸地来了一句：“好？都TM是假的！” . m! Z+ V W5 G% Q# ?: o
囧~~~信春哥~ : t* x: U, L' Y. f: g5 A+ _, i, _
3 Z. n0 m5 n8 n+ g12、这个师傅我貌似也遇见过，要不就是遇见了他的哥们儿，估计都是特乐意叫醒女青年晕乎的那种。他问我有男朋友没，我很老实的回答说没。
( r0 F+ ^" C. \6 c+ r5 Q他紧接着一句：“还是不要找的好，现在男的都不是好东西！！”
( h4 ]2 P. a i4 s" \) o绝对不是逗闷子，是属于警世恒言的语气我当时这叫一个倒。
+ J- a3 J8 m9 `% Z. J好男人都上哪去了呢？都宅在家里上网么？哎……
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8 k# u1 }+ X; ?4 M2 o13、有一天刮大风，我带着小妞打车回家，路过一个路口的时候看见一辆小面门朝天躺在马路中间了，估计是车速加上风速把车给撂翻了。我就在汽车烩上看过这样的车祸，这还是第一次见到现实版的…… & V% F) h. P0 F% ]/ T0 X. `3 F
就在我们开过小面旁边的时候，里面的人开门打算从里面爬出来，我们车上的司机说话了：“好么，还上开门，他以为他开的是坦克呢。” $ [# D$ C7 D3 g# H3 J. p7 a, J
* z+ o1 g6 w. o- w14、又一次，在我们坐的车前面一辆车的尾气非常浑浊，冒着好大一股黑烟 / ]/ F6 H) y2 H V, A9 [
司机来了一句：“前边这车是烧劈（三声）柴的吧。” 0 ]. V8 _: H) x4 r2 ^" J3 S
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15、一次我搬家，（从来搬家都一个人全包），坐上出租车后，正好有个HI上的朋友来短消息，手机滴滴一响，我就按下来看消息，然后按几字回信。
5 i P) _# A V5 l6 C; Q3 [+ B2 X厦门越野联盟车至半路，那司机突然来开导我，“吵架了吧？干吗不接手机啊？他怎么得罪你了？回去好好治治他，犯得着搬家吗？对了，他怎么你了？”
6 x0 t/ o8 X, [ P3 W劝导的又快又在情理，根本没我插话的工夫，我哭笑不得
% r- |+ q2 M0 W" `) Y$ D& z3 Z" c x手机又响，司机大叫：“你倒是接啊……”
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7 L' r3 F* l1 ~16、情人节那天，我打车去接我男朋友下班 1.jeeplive.com! n Q8 ]& {0 d+ B5 [
路上司机就问我了“去和男朋友约会啊？”我说“恩” % |2 G# U; L/ X
司机又问“今天肯定会收到花的吧？”我说“他没那习惯”
2 I* I( P2 u+ G- g厦门越野联盟他就说，“那我送你朵吧”当即就从他身边的一把花中抽出一朵来递给我，我那个受宠若惊啊~~结果下了车看见偶男朋友，偶举起花，他的脸色变黑了……这对我来说是杯具还是洗具呢…… h$ `- m! }* Q- s3 x/ [" b8 ?, S
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17、最早北京的出租车是1.6的富康和1.2的夏利。开富康的看不起开夏利的。 , A% a: K4 ~0 c0 H
一回坐富康上，一司机看见一夏利司机居然戴着白手套，这位不服气了，“哟哟哟，嗬，开个破夏利还穿着白袜子！”给小猫我逗的！超迷恋司机师傅~~~ 9 t# W: }& o7 J& ?6 |- X- w& h5 t
1 g: c$ Q2 B* X; c, m( N/ [. H! b: ~1.jeeplive.com18、今天毕业展示会，打车去学校，在路上跟司机聊大学生就业的问题。
* W+ s- {& y$ e1 x. ~1 G师傅说：现在大学生压力大啊，工作不好找啊~~ 1.jeeplive.com0 G4 x3 R* E6 ], I
我说：是啊师傅，我这儿还没找着工作呢，要不您甭收我钱了…… ! X/ j8 B; d }" q& _+ H
师傅大笑：那哪儿行啊，我儿子也没找着工作呢……整天上网上泡着呢！
