1．旅客：“小姐，把我的行李放上去！”
9 g, w* f' f6 d- Z) ]# P乘务员MM：“先生，对不起。我自己一个人抬不动，一起好吗？”
; K" u( T$ m2 v/ ~  w! t4 q旅客：“你不是天使吗？天使还放不上去？” 9 F* R5 l; M0 T$ S6 o: f$ m8 _0 _
乘务员MM：“你是上帝都放不上去，我天使能放上去吗？”
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, {# t% E3 p$ c* H( ~; `2．乘务员MM：“您好，请问喝点什么？”
# X7 Q6 Z8 N3 {8 Y( ~1.jeeplive.com旅客不好意思：“不喝，不喝。”
0 s8 ~" q4 U+ n& c- `/ ^0 z1 y厦门越野联盟乘务员MM小声补充：“免费的哦。” ) O) D" \: V; {; X% y
旅客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要……” 0 p2 T- N) t( _' Z- Y
边说边从包里拿出一个瓶子说道：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来！” : R; p5 f" h& u9 q1 X& o/ N* ~6 x

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3．一个旅客捧着吃得干干净净的餐盘（连根菜叶都没剩下）说：“小姐，你们的餐食太差了，简直就是狗食！” 厦门越野联盟  W+ a; W3 b7 [6 S2 K* Z
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4．广州旅客喜欢问：“小姐有没有奶茶？”
) \; @; q% R4 A  _5 j海南旅客喜欢要“亚子汁(椰子汁)”。 ; g1 n) A6 I- E; i
北方旅客问：“有没有白酒？”
# e) G7 l" v: c: s; O小朋友：“阿姨！我要冰激凌！”
& h, S, R5 @+ m5 K# R0 Y1.jeeplive.com女孩：“酸奶！” 1.jeeplive.com" E% X% I+ S# H6 K7 f/ A+ E5 e
更有让我们彻底无语的人：“小姐，有燕窝吗？”
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9 I/ x7 W; S' |5．乘务员MM：“鸡肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？”
5 k6 s+ a% V. c) {" h5 x# x厦门越野联盟旅客：“我们两个是猪，他是鸡！”
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! F% h+ O  Y4 Q6 o4 x7 s, h厦门越野联盟6．一个三四岁的英国小女孩从前舱跑过来，好像在寻找什么，乘务员MM热心上前询问：“Hi, how are you?”
5 P5 l* h  J. E2 `. d% \没想到小女孩回过身去，用汉语大声叫道：“妈妈快来！这里有座位！” : k) S; n9 |8 u/ M
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7．乘务长和一位乘务员MM迎客， 上来一个外国黑人。
# V4 q$ [7 O. b7 ^' a  H, h厦门越野联盟乘务长小声对乘务员MM说 ：“你看那外国人可真黑啊！”
5 J* b, a- ~, Y  z两秒钟后，那黑人回头对乘务长说：“就你白！”
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8．发餐时还没等乘务员MM问,一乘客便嚷到：“告诉厨房大厨,我不吃猪肉,别给我做猪肉！”
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/ C* n7 Z0 W$ J/ C5 m4 a1 Z  i7 b9．旅客：“小姐，这飞机怎么像玩具似的？” ' K8 m5 l) ^9 ~6 n. \/ N1 L$ R
旅客身后的另一名旅客回答：“玩具你家有吗？” / R3 Y8 g0 I7 d5 U" g" k% k% J
提问旅客无语。
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10．服务饮料时，乘务员MM问：“您喝点什么？”
! b) P4 H+ D$ l9 h厦门越野联盟乘客：“有牛奶吗？”
1 W! \( [* S0 c0 X: ?乘务员MM：“有。” 2 ?2 U9 K5 Z& m  Y3 X
乘客：“有酸奶吗？”
; w) |( T6 Z! N乘务员MM：“……那只有等牛奶过期了。” 0 b* |! D0 c( J5 l& ?2 a0 }2 Z3 ]

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11．乘务员MM座位面前坐着一个黑人，满头小辫子。起飞前，两个乘务员MM用上海话讨论道：“这个发型看上去真脏，肯定好久没洗了。” : t* W5 Y; D; e; ]& \, m
没想到那位黑人朋友用上海话回答说：“拜托，很贵的好伐！”
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12．乘务员MM：“您好，我们有鸡肉的米饭和牛肉的面条，请问您要哪种？”厦门越野联盟5 v: ~/ r6 {3 D" \! l" c+ d/ J8 S
旅客：“我……要饭。” 1.jeeplive.com2 _5 o; C9 V" n; y( H/ B

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13．旅客：“我要一杯可乐。” . A! }4 [, A. a
乘务员MM不确定地问：“你是可乐吗？”
6 [- g  D* e0 C5 i1.jeeplive.com旅客：“不是！” & N6 j8 c, G; V% l
乘务员MM：“那你是？”
: z0 c+ l" `1 v2 A+ F旅客：“我是人，我要可乐！”
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14．某日迎客时，一位先生拿着登机牌过来问我：“小姐能把后备箱打开吗？我有点冷想穿件衣服！” 厦门越野联盟% }: ^" u8 O2 t) |+ t: z4 q
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+ @: F9 t% N. k! g1 E: f1.jeeplive.com15．旅客：“小姐，你这飞机里怎么这样臭啊？”
: _1 v$ s. N; [" y4 B0 t空姐：“先生，因为我们的飞机正在穿越臭氧层……” 1.jeeplive.com% K: t: w+ ]  v8 ]5 O
结果被投诉。 . w3 v6 G  V/ C% t$ F+ G+ g/ O
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* M! Q4 P3 M  o: W; c厦门越野联盟16．某日，飞行中。 * I% j' n) R5 q: n6 l
安全员见一位旅客打开手机，马上走过去严肃地说：“不要在手机上打 飞机！” * E5 {! C+ L9 G9 l8 U' ]
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9 Z2 U6 }, d# _4 C: _# v17．旅客问：“小姐，这是波音什么型号？”
( [, p' ?4 I* h6 A/ X答：“空客320。” & W4 z" b0 l& h' i; t# V9 ^
旅客：“我问你是什么型号。” # i0 \6 u. L5 D8 V; E- v! ?
答：“320。” 8 D; W# O! M: t  ~
旅客（比较大声地）：“我问你是波音什么号！”
& @, z9 J: S& ^" ]答：“是空中客车320。” 6 `. I. Z5 R7 `1 B% ~& h
旅客：“你怎么这么犟呢！是波音几几几！！” 6 l$ m  e3 p( g9 [7 u3 o) ~
答：“320……”
9 ]3 T9 v; }1 M8 k' \% e/ u5 d4 g) [旅客：“你说波音320不就行了？乘务员MM连这都不知道！”
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: v* t, `  E6 c; K' [% t/ g+ {4 ?1 X18．上来一个30多人的帽子团，几乎全是老人，只有一个30多岁的男人。那男人进来后看了看飞机大声喊：“前面风大，老人都往后面坐！”
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19．厕所里有马桶纸（垫马桶的纸），一个小红帽进去了，出来后他把马桶纸套在了脖子上，很兴奋地跑向团员们说：“快去厕所戴个这，一会吃饭滴不到身上！” + ^: F) a0 s6 P* z1 P5 G' }
一瞬间，满飞机的马桶纸……
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! Z9 s. F5 D6 T9 X! n1.jeeplive.com20．一个坐在767-300洗手间旁边位置的客人,叫住乘务员MM： 0 F5 S7 L0 l( E7 C" h
“嗨！小姐，叫大师傅给我炒个鱼香肉丝！”
( w6 H% {6 e6 M+ E% j5 l3 x乘务员MM答： “对不起先生，飞机上的餐食都是事先配好的，飞机上也不能炒菜。”
# e: Q6 b. M, @7 f  s旅客生气地叫：“别骗人了！”他指着洗手间：“我都听见炝锅炒菜的声音了！”
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21．一次是下午3：40的飞机，飞行时间1个小时。 7 ]; k/ p2 {+ _% d! y& s) A
送饮料时一旅客对新乘务员MM说： “小姐，能给我一份饭吗？我饿了。”
5 C4 x1 p6 w) C0 d0 p6 J' E新乘务员MM看看表说：“现在几点了，你在家也这点儿饿呀？你要是在家不饿，怎么到这儿你就饿呀。” 1 x+ M- [4 G5 T6 w. ?' H  n; R5 N
一起送饮料的老乘务员MM立刻晕倒…… 9 `5 T" J& f% v4 k" e# v' f3 z4 H+ Z
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$ G/ W; Y0 Q% d6 [22．一旅客手拿着机上的毛毯走过来问：“小姐，请问这个可不可以带走啊？”
6 m6 X4 R9 v2 Y6 u: W( u2 ^  h答：“抱歉，这是飞机上提供给旅客使用的毛毯，不能带走。” * T# L* Z- Q$ f
那旅客一脸不悦地说：“可我表姐上次坐飞机都拿了两条回家！” * i  X& i3 ^. C& Y( t6 j

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3 y& U' l/ ?* i4 D5 ^; ?+ W- o9 a23．“先生，我们有米饭和面条两种，请问您需要那一种？”
# L7 g) f; ~' w( b8 c2 ?4 H$ @“要要！” - u0 g, L6 v- E7 x8 ^3 u
“要哪一种呢？” ) e% a6 z4 Z3 U9 D
“有什么？” 1.jeeplive.com* }7 I& O; P4 k: |
“米饭和面条两种，请问您需要哪一种呢？”
. W, B% m$ _4 w沉思半天：“米饭是什么做的，面条是什么做的？”
" O3 r( m: M5 P* l/ r1 C  @2 L+ p“米饭是大米做的，面条是面粉做的。”
8 g' E6 i  y# z2 |3 e; q1.jeeplive.com“那，来米饭吧！” , d0 c' y- ?' z* J0 j4 Y

. g% J1 X; X$ I+ h厦门越野联盟1.jeeplive.com( J" D3 ^' r" o0 f) C" {- z
24．一名乘客换上拖鞋后，把皮鞋装进塑料袋放进行李架里。起飞后有个老太太打开行李架给小孙女拿零食，没想到那双鞋掉下来砸在老太太脸上。她坐下对孙女说：“乖，咱不吃这零食了，有股咸鱼味！”
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& w% M/ q5 _& _# G3 {, Y厦门越野联盟25．有一天两位旅客闲聊： 4 I$ I4 \4 _0 M$ J
“你说这飞机是什么排气量呀？”
, y% c& c* u7 K8 B. g* D. ~; j1.jeeplive.com“你怎么这么笨呢！当然是3.0嘛！” / p9 s, C9 E, f4 ^

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! d% U/ Z* D( t; w& I; }# O) J1.jeeplive.com26．320飞机上，乘务员MM在收餐盘，大多数乘客都递上餐盘便于收取。一靠窗的乘客无动于衷，乘务员MM够不着，便对他说：“麻烦您把餐盘递一下好吗？”乘客傲慢地说：“你是服务员，还是我是服务员？” ! i/ @% B- C9 j) {$ D5 f8 s; |, @
乘务员MM答道：“我是服务员，但不是长臂猿。” 4 X" b9 u* e, ^
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27．旅客问：“小姐啊，客舱里有苍蝇啊，它们坐飞机怎么都不买机票啊？！”
# r: e0 [4 l2 k2 e1 U. z; B1.jeeplive.com答：“它们是机组的。”
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28．一男乘客叫住我说：“你们飞行高度是不是不对啊？怎么我的手表上显示才4000FT……”我当时无语。回过神以后说：“要量真实高度，就请将头和手伸出窗外……”这回换他无语了。 厦门越野联盟: \# X* o+ ?. K% z7 \6 h: j4 ?# ^

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29．乘务员MM正在供餐，到一位旅客前问：“先生，我有鸡肉米饭和鱼肉米饭，请问您吃哪种？”旅客答道：“排骨！”乘务员MM又重复一遍，旅客依然答道：“排骨！”这时，乘务员MM问：“我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种？” 0 O% K2 s0 ]/ ]; O
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30．乘务员MM和安全员发餐中：“米饭面条您要那一种？” " l( ^9 T$ h8 [! n, A; W
……发到最后一位旅客只剩面条了。 4 x& h# X: W! Q3 G+ \0 X; A! c
乘务员MM非常抱歉地正想对这位旅客解释，话还没出口．只听该旅客语重心长地说：“姑娘，这次面条下多了，下次一定要注意！” 厦门越野联盟' a# `! v: S9 k1 P
只听安全员说：“不好意思，主要今天锅小了点。”
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' C  K6 j2 e7 {6 k; A+ F31．客舱传来一个呼唤铃的声音，乘务员MM立即朝那位旅客走了过去： % @: T8 z$ r9 N5 o3 z+ z4 ]
“先生，请问您有什么事情需要帮助吗？”
- J2 }# }7 ]; k5 M“小姐，我们的飞机怎么还不起飞？”
! O, y! I$ f0 {3 C8 y乘务员MM疑惑的朝窗外看去，外面白云朵朵：“先生！我们已经起飞了。”
$ x/ a3 B) P- l1.jeeplive.com“你骗人！起飞了，飞机的翅膀怎么还不收回去？”

16．某日，飞行中。 www.xmjeep.com& z, A1 d9 ?6 \4 P' w" G8 w* d2 k- c
安全员见一位旅客打开手机，马上走过去严肃地说：“不要在手机上打 飞机！” 1.jeeplive.com' P) d( s% t1 p  _8 o% T

! }6 G& G0 W7 @: g! ^2 ^2 U厦门越野联盟这个实在是无语了.

25．有一天两位旅客闲聊： * V: U1 Q( A% u+ f! S+ x+ p" J9 B3 a5 s% c  D; P$ U
“你说这飞机是什么排气量呀？” 5 N; r$ |; ^* E6 \" {5 ^2 V
2 d) p- J& d5 r; K3 k厦门越野联盟“你怎么这么笨呢！当然是3.0嘛！” ' n; b; D* y2   T) m. A7 \2 D$ N# @# Y' ^6 a

* D1 T  v3 C; _6 s9 S5 q1.jeeplive.com还带T的。