1．旅客：“小姐，把我的行李放上去！” 1.jeeplive.com3 O, J" T) L# [; P
乘务员MM：“先生，对不起。我自己一个人抬不动，一起好吗？”
' P7 F0 q, `% t9 @1 b旅客：“你不是天使吗？天使还放不上去？”
9 L  s' l# q  N6 n  Q& R' k乘务员MM：“你是上帝都放不上去，我天使能放上去吗？”
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2．乘务员MM：“您好，请问喝点什么？”
% i( r+ {: T9 p$ v. D厦门越野联盟旅客不好意思：“不喝，不喝。”
% d  @9 Z* N, m. r7 D8 t乘务员MM小声补充：“免费的哦。”
' ~% J$ W2 x& L. u. J厦门越野联盟旅客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要……”
& g' o: ]6 s1 @边说边从包里拿出一个瓶子说道：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来！” . e1 a' w: D7 y) f" P* U( f
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3．一个旅客捧着吃得干干净净的餐盘（连根菜叶都没剩下）说：“小姐，你们的餐食太差了，简直就是狗食！” 9 u: e5 J" Z1 T

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4．广州旅客喜欢问：“小姐有没有奶茶？”
+ C* H% e! S8 N1 S海南旅客喜欢要“亚子汁(椰子汁)”。 " Z$ t4 z' d7 }0 o5 n, W7 o
北方旅客问：“有没有白酒？”
. i1 t" p, u. K: V1.jeeplive.com小朋友：“阿姨！我要冰激凌！”
" ~' }* X$ g/ V/ }女孩：“酸奶！” 1.jeeplive.com! O8 F8 j& E3 ^; T* K" E/ M0 k2 e$ a
更有让我们彻底无语的人：“小姐，有燕窝吗？” 3 i) x% R7 ?+ [0 x1 \- Q

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6 \! n; k6 [, _# L% F0 p1.jeeplive.com5．乘务员MM：“鸡肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？”
9 g4 S$ N( ^$ P& l7 T7 {旅客：“我们两个是猪，他是鸡！” 1.jeeplive.com0 }: E$ {) y: q

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& G0 `0 k; m# z6 C9 F6．一个三四岁的英国小女孩从前舱跑过来，好像在寻找什么，乘务员MM热心上前询问：“Hi, how are you?”
1 E' g3 W' ]% g厦门越野联盟没想到小女孩回过身去，用汉语大声叫道：“妈妈快来！这里有座位！”
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7．乘务长和一位乘务员MM迎客， 上来一个外国黑人。 1.jeeplive.com$ }- t, O( b! O* q
乘务长小声对乘务员MM说 ：“你看那外国人可真黑啊！” $ i& S4 u* N) ^3 I8 Y. u
两秒钟后，那黑人回头对乘务长说：“就你白！”
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8．发餐时还没等乘务员MM问,一乘客便嚷到：“告诉厨房大厨,我不吃猪肉,别给我做猪肉！” 厦门越野联盟  v* Z5 S2 i1 I) ]' Z: c

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9．旅客：“小姐，这飞机怎么像玩具似的？”
6 j9 H; z  C& l9 L2 W8 V4 n; T* ^厦门越野联盟旅客身后的另一名旅客回答：“玩具你家有吗？” ) I/ K" ]/ F/ t- ~
提问旅客无语。 厦门越野联盟* u) T- U9 T. e/ N) m

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10．服务饮料时，乘务员MM问：“您喝点什么？” 3 y2 p3 @8 z* l; R# D' l1 o
乘客：“有牛奶吗？” / M2 `- `' n8 c) ?! t5 e3 R' L3 V
乘务员MM：“有。” : u- H' L0 O0 J
乘客：“有酸奶吗？” 1.jeeplive.com; b5 D+ B! ]" [
乘务员MM：“……那只有等牛奶过期了。” / Y: E2 Z6 G1 i9 E

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! |  c- f9 _2 P1 e11．乘务员MM座位面前坐着一个黑人，满头小辫子。起飞前，两个乘务员MM用上海话讨论道：“这个发型看上去真脏，肯定好久没洗了。” 1.jeeplive.com! {! ]: Q0 j/ M: p( d! A* ~5 O; A
没想到那位黑人朋友用上海话回答说：“拜托，很贵的好伐！”
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12．乘务员MM：“您好，我们有鸡肉的米饭和牛肉的面条，请问您要哪种？”2 J# ^' k# _6 l( X! m4 w9 H0 ?& |
旅客：“我……要饭。”
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$ p1 ]5 r: h% N0 ?" [13．旅客：“我要一杯可乐。”
2 z6 A! F! e; ]& K$ _8 [乘务员MM不确定地问：“你是可乐吗？” 厦门越野联盟: }- C3 C$ r" A9 n; o* X
旅客：“不是！” ' l' s5 x/ c8 P
乘务员MM：“那你是？”
8 `  S2 U2 i6 f旅客：“我是人，我要可乐！” * }2 [: n" `. u) }. ?! T2 w3 v
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14．某日迎客时，一位先生拿着登机牌过来问我：“小姐能把后备箱打开吗？我有点冷想穿件衣服！”
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1 M1 ]5 K- @* n) L3 ~15．旅客：“小姐，你这飞机里怎么这样臭啊？” / s8 z& j% s/ W: D
空姐：“先生，因为我们的飞机正在穿越臭氧层……” % Y% K6 }1 U+ D) Q6 L2 e
结果被投诉。
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) H- M2 J2 t  n2 s0 J16．某日，飞行中。
- I. }" Z3 x% D6 B( e# q厦门越野联盟安全员见一位旅客打开手机，马上走过去严肃地说：“不要在手机上打 飞机！” ; Z7 n$ U5 s& c

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# C0 f4 M: d# l" M17．旅客问：“小姐，这是波音什么型号？”
2 O7 l! H- ^4 z6 z  Z答：“空客320。” 1 x" j- v" M4 C1 P6 t( y1 \* `
旅客：“我问你是什么型号。”
# o6 {! O) c" `8 ]! w厦门越野联盟答：“320。”
3 P) C# l1 e; R' ]厦门越野联盟旅客（比较大声地）：“我问你是波音什么号！”
8 H3 l/ {* p' T+ l$ r5 S* Y答：“是空中客车320。”
+ i: k8 S  s4 t6 O  }. F旅客：“你怎么这么犟呢！是波音几几几！！”
/ W' E* p4 _( T$ P* q# p; h+ ?答：“320……”
+ _+ u; z: s5 [% l0 l* H/ [旅客：“你说波音320不就行了？乘务员MM连这都不知道！”
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6 J- K$ c( ]1 {6 x1 m  ]6 _8 r18．上来一个30多人的帽子团，几乎全是老人，只有一个30多岁的男人。那男人进来后看了看飞机大声喊：“前面风大，老人都往后面坐！”
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7 I. {2 i, l) i1.jeeplive.com19．厕所里有马桶纸（垫马桶的纸），一个小红帽进去了，出来后他把马桶纸套在了脖子上，很兴奋地跑向团员们说：“快去厕所戴个这，一会吃饭滴不到身上！”
' n" m- x" i! r; w- e! A7 C  T) |一瞬间，满飞机的马桶纸……
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20．一个坐在767-300洗手间旁边位置的客人,叫住乘务员MM： 1.jeeplive.com, Y- W  f4 S7 ~, R( _3 u
“嗨！小姐，叫大师傅给我炒个鱼香肉丝！” 厦门越野联盟; D' G3 ?/ f% K2 X, Y  Z$ c# F
乘务员MM答： “对不起先生，飞机上的餐食都是事先配好的，飞机上也不能炒菜。” 1.jeeplive.com2 p2 h7 e! F& M& Z- e
旅客生气地叫：“别骗人了！”他指着洗手间：“我都听见炝锅炒菜的声音了！” 1.jeeplive.com7 @+ P; N4 J/ P7 B& |- X' `$ j  s, q
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21．一次是下午3：40的飞机，飞行时间1个小时。 1.jeeplive.com" f( S4 R2 x( \' m" y
送饮料时一旅客对新乘务员MM说： “小姐，能给我一份饭吗？我饿了。”
. }- i5 n5 D1 _5 C% [1.jeeplive.com新乘务员MM看看表说：“现在几点了，你在家也这点儿饿呀？你要是在家不饿，怎么到这儿你就饿呀。” 5 T% a- g' h* h
一起送饮料的老乘务员MM立刻晕倒……
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22．一旅客手拿着机上的毛毯走过来问：“小姐，请问这个可不可以带走啊？”
; P! g% q5 _& f+ _3 P) m4 I答：“抱歉，这是飞机上提供给旅客使用的毛毯，不能带走。” 厦门越野联盟* V, ?# T) S' ~
那旅客一脸不悦地说：“可我表姐上次坐飞机都拿了两条回家！”
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23．“先生，我们有米饭和面条两种，请问您需要那一种？” 1.jeeplive.com5 l8 g0 f1 R) A( @; ?4 ^
“要要！”
  O0 l1 [! g& A: @$ h( W$ N4 n/ y厦门越野联盟“要哪一种呢？”
/ |0 [" I- F1 C  U“有什么？”
( e# H" h/ l3 o/ k$ k5 T6 l0 G9 s“米饭和面条两种，请问您需要哪一种呢？”
7 c4 R: i2 Q/ j1.jeeplive.com沉思半天：“米饭是什么做的，面条是什么做的？”
' Y3 R. M: F+ v! @“米饭是大米做的，面条是面粉做的。”
/ g  L. u( F3 W厦门越野联盟“那，来米饭吧！” 厦门越野联盟# U/ s! h8 e( f0 C0 D# r) g5 O
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24．一名乘客换上拖鞋后，把皮鞋装进塑料袋放进行李架里。起飞后有个老太太打开行李架给小孙女拿零食，没想到那双鞋掉下来砸在老太太脸上。她坐下对孙女说：“乖，咱不吃这零食了，有股咸鱼味！”
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25．有一天两位旅客闲聊： 厦门越野联盟2 t; w: I$ [0 p, O4 ]3 _! d
“你说这飞机是什么排气量呀？” 厦门越野联盟' o; I3 q! b" k5 F
“你怎么这么笨呢！当然是3.0嘛！” 厦门越野联盟* n! j" J; j2 X. `% h
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1 ]% e8 u: T6 e; p9 ~26．320飞机上，乘务员MM在收餐盘，大多数乘客都递上餐盘便于收取。一靠窗的乘客无动于衷，乘务员MM够不着，便对他说：“麻烦您把餐盘递一下好吗？”乘客傲慢地说：“你是服务员，还是我是服务员？” # u" L0 ?7 o% y0 w4 ?/ t2 z9 f
乘务员MM答道：“我是服务员，但不是长臂猿。”
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27．旅客问：“小姐啊，客舱里有苍蝇啊，它们坐飞机怎么都不买机票啊？！” # D) @* I# {7 Y1 x
答：“它们是机组的。” 0 f$ t  y+ {! o" ]3 K

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( S) j$ ]4 `- J/ G' o; }0 Z28．一男乘客叫住我说：“你们飞行高度是不是不对啊？怎么我的手表上显示才4000FT……”我当时无语。回过神以后说：“要量真实高度，就请将头和手伸出窗外……”这回换他无语了。 % o5 U! _* K" E* Z6 V: T

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' N( @5 _6 F4 A# k# V' a) v厦门越野联盟29．乘务员MM正在供餐，到一位旅客前问：“先生，我有鸡肉米饭和鱼肉米饭，请问您吃哪种？”旅客答道：“排骨！”乘务员MM又重复一遍，旅客依然答道：“排骨！”这时，乘务员MM问：“我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种？” 6 b  Y' f; z9 p, E- l+ E
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3 @3 `9 J. A" y8 `2 O: D: g30．乘务员MM和安全员发餐中：“米饭面条您要那一种？”
9 x2 h% B1 N" T' S# i+ D( g0 b% X1.jeeplive.com……发到最后一位旅客只剩面条了。 0 }: u5 l" h; x4 A2 ?* Z
乘务员MM非常抱歉地正想对这位旅客解释，话还没出口．只听该旅客语重心长地说：“姑娘，这次面条下多了，下次一定要注意！”
! P. g& a5 @2 ?1 I+ `& Y只听安全员说：“不好意思，主要今天锅小了点。” 1.jeeplive.com' \' R& Z, ^" ?( K8 y5 D1 e
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31．客舱传来一个呼唤铃的声音，乘务员MM立即朝那位旅客走了过去：
  w5 T7 `" J6 V3 d# J# x1.jeeplive.com“先生，请问您有什么事情需要帮助吗？”
( e/ |% C2 `+ {# D/ j6 B“小姐，我们的飞机怎么还不起飞？”
* p$ A4 x  E4 q" s3 z8 ]% R乘务员MM疑惑的朝窗外看去，外面白云朵朵：“先生！我们已经起飞了。”
( _% ^$ `7 ~7 p% ], f  V+ [厦门越野联盟“你骗人！起飞了，飞机的翅膀怎么还不收回去？”

16．某日，飞行中。 www.xmjeep.com& z, A1 d9 ?6 \$ i- M2 U% B$ C0 o/ n& R* X# z
安全员见一位旅客打开手机，马上走过去严肃地说：“不要在手机上打 飞机！”
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这个实在是无语了.

25．有一天两位旅客闲聊： * V: U1 Q( A% u+ f! S+ x+ p" J5 ?6 I8 s' D) ~2 j1 N  S8 o
“你说这飞机是什么排气量呀？” 5 N; r$ |; ^* E6 \" {5 ^2 V
8 R! n  |# a, K4 E“你怎么这么笨呢！当然是3.0嘛！” ' n; b; D* y2
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