1．旅客：“小姐，把我的行李放上去！”
* W' D2 d2 |6 r. x8 L! P3 \" x乘务员MM：“先生，对不起。我自己一个人抬不动，一起好吗？”
( w. k) J0 `4 P1 z3 ]旅客：“你不是天使吗？天使还放不上去？” 2 h3 {3 O" d( }! E$ g
乘务员MM：“你是上帝都放不上去，我天使能放上去吗？”
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2．乘务员MM：“您好，请问喝点什么？” ; g4 K3 r! M& L9 V% q7 M
旅客不好意思：“不喝，不喝。”
  a3 O& J+ J: E5 L1 b% \' Q1.jeeplive.com乘务员MM小声补充：“免费的哦。” 9 s7 n' R2 X5 D7 X1 V
旅客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要……” ( U4 S' a% i+ S/ Z- a/ r' o
边说边从包里拿出一个瓶子说道：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来！”
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" K, U/ ?$ {  t# B# r3．一个旅客捧着吃得干干净净的餐盘（连根菜叶都没剩下）说：“小姐，你们的餐食太差了，简直就是狗食！”
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) W$ R+ ?2 K3 M/ y% Y+ J/ ~4．广州旅客喜欢问：“小姐有没有奶茶？” + o; t& j% t/ e& O* T1 g% F) u
海南旅客喜欢要“亚子汁(椰子汁)”。 厦门越野联盟  Z: g) c% s1 S% h1 Y! D  @" G
北方旅客问：“有没有白酒？”
2 i2 D! e$ h5 j0 g) @0 z小朋友：“阿姨！我要冰激凌！” 厦门越野联盟, l) G2 W4 r% b/ {, a
女孩：“酸奶！”
; e* y: Z* i4 L( _) b: V! v更有让我们彻底无语的人：“小姐，有燕窝吗？”
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5．乘务员MM：“鸡肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？”
7 E) B; y' M2 t/ n旅客：“我们两个是猪，他是鸡！”
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6．一个三四岁的英国小女孩从前舱跑过来，好像在寻找什么，乘务员MM热心上前询问：“Hi, how are you?”
6 G0 {3 P& ^) s( n' p+ ^1.jeeplive.com没想到小女孩回过身去，用汉语大声叫道：“妈妈快来！这里有座位！”
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7．乘务长和一位乘务员MM迎客， 上来一个外国黑人。
/ L* M# y( V- y2 p/ J" g0 A5 i乘务长小声对乘务员MM说 ：“你看那外国人可真黑啊！” 厦门越野联盟- U# M: H0 {% P+ v# \
两秒钟后，那黑人回头对乘务长说：“就你白！”
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8．发餐时还没等乘务员MM问,一乘客便嚷到：“告诉厨房大厨,我不吃猪肉,别给我做猪肉！” 1.jeeplive.com7 H4 o8 |. w( N
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# z% m+ R& m" o9．旅客：“小姐，这飞机怎么像玩具似的？”
! u# _' i( |3 {旅客身后的另一名旅客回答：“玩具你家有吗？”
# J6 ?: c) q$ G; f9 Q( y9 W1.jeeplive.com提问旅客无语。 8 g# G5 [  `  s. C/ v, x( t7 p
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. k) U1 ~3 w& R: S# P+ ]10．服务饮料时，乘务员MM问：“您喝点什么？”   R) q0 G" x$ `( a
乘客：“有牛奶吗？”
+ r& i2 }8 z- ]( C; B乘务员MM：“有。” 厦门越野联盟; b# f. r5 ?8 a5 ?* E6 K  N0 Y% x
乘客：“有酸奶吗？” 6 C2 u$ b7 c! y8 L% u
乘务员MM：“……那只有等牛奶过期了。”
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11．乘务员MM座位面前坐着一个黑人，满头小辫子。起飞前，两个乘务员MM用上海话讨论道：“这个发型看上去真脏，肯定好久没洗了。”
& i% F- }7 F% L8 T5 w没想到那位黑人朋友用上海话回答说：“拜托，很贵的好伐！”
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12．乘务员MM：“您好，我们有鸡肉的米饭和牛肉的面条，请问您要哪种？”
5 Z3 o* c- A% N1 w' Q2 m旅客：“我……要饭。” ( B' ~" S- u& @! u2 p
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4 Y. [9 ?% u8 C% I; o  _厦门越野联盟13．旅客：“我要一杯可乐。”
$ Y  M- X9 F) c厦门越野联盟乘务员MM不确定地问：“你是可乐吗？” 0 R- B! n; A2 n% L6 C9 u; L6 e
旅客：“不是！”
; R  {8 d; r; I# Z( P& o  ~( H/ b1 X2 V乘务员MM：“那你是？”
9 j! N% G! @  b# B" Y! @  {8 q旅客：“我是人，我要可乐！” 8 B1 L2 q' \1 k$ ^6 k( T. |4 S" o. v( S
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14．某日迎客时，一位先生拿着登机牌过来问我：“小姐能把后备箱打开吗？我有点冷想穿件衣服！” 1.jeeplive.com. X( |1 Y2 u* A+ O( T

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15．旅客：“小姐，你这飞机里怎么这样臭啊？” 5 d/ z$ W' ]8 \
空姐：“先生，因为我们的飞机正在穿越臭氧层……” # }' }6 i/ i3 ^9 G$ W6 O5 j
结果被投诉。 . h# H* r) T+ ?0 U( }/ h
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16．某日，飞行中。 + i3 m; _- y+ c& ]5 O  I7 O
安全员见一位旅客打开手机，马上走过去严肃地说：“不要在手机上打 飞机！” 1.jeeplive.com8 \0 ^5 x) f* D  @" S3 y4 t6 B4 w
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0 ]: G1 k1 Y9 b/ L( ^$ z& v1.jeeplive.com17．旅客问：“小姐，这是波音什么型号？”
+ h9 e0 Q& b& S) G- C- {: [答：“空客320。” # ^& T: c' q' w' ~
旅客：“我问你是什么型号。” 1.jeeplive.com( H5 y3 z+ |$ n# c  X
答：“320。”
& J, M' j9 c; U$ C2 w1 ^旅客（比较大声地）：“我问你是波音什么号！”
, m+ ^/ S8 O: l( u答：“是空中客车320。”
7 R( @1 \) @$ U3 {+ X旅客：“你怎么这么犟呢！是波音几几几！！”
+ i$ T; B+ g- F* C' G答：“320……”
& [- Z( e" h' _2 i8 Z厦门越野联盟旅客：“你说波音320不就行了？乘务员MM连这都不知道！” 厦门越野联盟7 a4 ]1 _! c( ]8 S

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  T' m! `/ ^$ t; |( ^8 [6 ~18．上来一个30多人的帽子团，几乎全是老人，只有一个30多岁的男人。那男人进来后看了看飞机大声喊：“前面风大，老人都往后面坐！” # X9 B! ~& |* a3 E# f

3 j: I+ N& E' t8 N. v6 ]厦门越野联盟1.jeeplive.com; J+ C$ [& B; x* p3 ?
19．厕所里有马桶纸（垫马桶的纸），一个小红帽进去了，出来后他把马桶纸套在了脖子上，很兴奋地跑向团员们说：“快去厕所戴个这，一会吃饭滴不到身上！”
3 C" `& ]" O! _/ O$ z一瞬间，满飞机的马桶纸……
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6 U; Y1 u% P* r) @* j" T20．一个坐在767-300洗手间旁边位置的客人,叫住乘务员MM： ( \( z/ D4 E% J- N- y0 d* _
“嗨！小姐，叫大师傅给我炒个鱼香肉丝！” % V- I. a; T$ I3 Y) e& B
乘务员MM答： “对不起先生，飞机上的餐食都是事先配好的，飞机上也不能炒菜。”
9 U' J$ F2 b1 e1 W厦门越野联盟旅客生气地叫：“别骗人了！”他指着洗手间：“我都听见炝锅炒菜的声音了！”
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( ?3 H% l4 [/ L$ u; Y+ _21．一次是下午3：40的飞机，飞行时间1个小时。 厦门越野联盟- `; l( A! V% f. S' h
送饮料时一旅客对新乘务员MM说： “小姐，能给我一份饭吗？我饿了。” $ h6 u$ L+ H/ Q2 C/ `
新乘务员MM看看表说：“现在几点了，你在家也这点儿饿呀？你要是在家不饿，怎么到这儿你就饿呀。”
! X; @+ V# |$ m* Z$ r, w一起送饮料的老乘务员MM立刻晕倒……
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/ c1 e4 b+ ~; i* T0 F, ]: t22．一旅客手拿着机上的毛毯走过来问：“小姐，请问这个可不可以带走啊？”
8 ~7 ~$ s4 x. o9 E& j2 R6 P8 c  u' w1.jeeplive.com答：“抱歉，这是飞机上提供给旅客使用的毛毯，不能带走。” % D* X  M) I- \7 {/ i
那旅客一脸不悦地说：“可我表姐上次坐飞机都拿了两条回家！”
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7 i% x. L; q. B% p& X/ h% ^; z23．“先生，我们有米饭和面条两种，请问您需要那一种？” 厦门越野联盟0 D1 l9 S& _  e: q" P0 B
“要要！”
+ y$ Z9 O+ D) Z5 d+ O: Z9 p“要哪一种呢？”
7 `4 {. v- W2 y- z. L6 x0 u“有什么？”
2 ~5 j8 s! q. T! E& D“米饭和面条两种，请问您需要哪一种呢？” 厦门越野联盟4 P* ^( c+ Y" t! e7 X4 c
沉思半天：“米饭是什么做的，面条是什么做的？” 9 R6 P/ I) P# V7 M' Y5 r# ^4 [8 ?
“米饭是大米做的，面条是面粉做的。” 厦门越野联盟8 K  A/ ]$ y' E. f$ A
“那，来米饭吧！” 厦门越野联盟; m' k9 g& [" k5 {6 X5 U
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24．一名乘客换上拖鞋后，把皮鞋装进塑料袋放进行李架里。起飞后有个老太太打开行李架给小孙女拿零食，没想到那双鞋掉下来砸在老太太脸上。她坐下对孙女说：“乖，咱不吃这零食了，有股咸鱼味！” 1.jeeplive.com# f0 O+ y+ G& {2 H4 h0 p! q; i
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25．有一天两位旅客闲聊： 8 s& P4 w% ^+ D- _
“你说这飞机是什么排气量呀？” 1.jeeplive.com- s& I  d* Z! g$ b+ {! I" }- ~
“你怎么这么笨呢！当然是3.0嘛！”
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9 R; p- N9 Z# X& D0 ~# }* h5 f: N26．320飞机上，乘务员MM在收餐盘，大多数乘客都递上餐盘便于收取。一靠窗的乘客无动于衷，乘务员MM够不着，便对他说：“麻烦您把餐盘递一下好吗？”乘客傲慢地说：“你是服务员，还是我是服务员？”
4 s4 b, k6 Q9 y乘务员MM答道：“我是服务员，但不是长臂猿。”
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6 K0 f# O/ X0 V9 W4 |+ B/ o2 \27．旅客问：“小姐啊，客舱里有苍蝇啊，它们坐飞机怎么都不买机票啊？！” ; N. ?: t" G/ `! z
答：“它们是机组的。”
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28．一男乘客叫住我说：“你们飞行高度是不是不对啊？怎么我的手表上显示才4000FT……”我当时无语。回过神以后说：“要量真实高度，就请将头和手伸出窗外……”这回换他无语了。
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29．乘务员MM正在供餐，到一位旅客前问：“先生，我有鸡肉米饭和鱼肉米饭，请问您吃哪种？”旅客答道：“排骨！”乘务员MM又重复一遍，旅客依然答道：“排骨！”这时，乘务员MM问：“我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种？”   A5 H( ]$ v' A" B; O4 @3 u

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. H$ R' Y9 r  ~) n7 {30．乘务员MM和安全员发餐中：“米饭面条您要那一种？”
" y. \9 j9 C9 b" V3 m( E' V……发到最后一位旅客只剩面条了。
, {2 N3 ]8 L* h" A" h乘务员MM非常抱歉地正想对这位旅客解释，话还没出口．只听该旅客语重心长地说：“姑娘，这次面条下多了，下次一定要注意！”
+ V2 c5 }$ S* v3 f只听安全员说：“不好意思，主要今天锅小了点。” 厦门越野联盟+ k/ A/ A0 e' t6 `( A3 X

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& ~$ W1 }5 ?+ K4 N6 N# V31．客舱传来一个呼唤铃的声音，乘务员MM立即朝那位旅客走了过去： 8 x- r' y- T( x4 T) k: q
“先生，请问您有什么事情需要帮助吗？”
# a9 \3 Y/ V+ D* o1 f) D. H“小姐，我们的飞机怎么还不起飞？”
1 q" j6 z+ X' ]6 M乘务员MM疑惑的朝窗外看去，外面白云朵朵：“先生！我们已经起飞了。”
! j& {9 D/ _. \" r+ d2 {% E“你骗人！起飞了，飞机的翅膀怎么还不收回去？”

16．某日，飞行中。 www.xmjeep.com& z, A1 d9 ?6 \1.jeeplive.com& I) n+ ?$ W$ f4 {& I
安全员见一位旅客打开手机，马上走过去严肃地说：“不要在手机上打 飞机！” # E2 G$ ~3 }4 U% f# p8 i0 M- V
1.jeeplive.com' l3 z+ p0 E7 K0 D* \, l- p
这个实在是无语了.

25．有一天两位旅客闲聊： * V: U1 Q( A% u+ f! S+ x+ p" J
. I/ z- w: T9 g; _* n& C* T“你说这飞机是什么排气量呀？” 5 N; r$ |; ^* E6 \" {5 ^2 V/ n3 C+ U2 \2 Y5 x, }1 G  J% U
“你怎么这么笨呢！当然是3.0嘛！” ' n; b; D* y2
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