暴笑口误(整理版)
1、 碗掉下来，天大个疤7 x5 Q9 \7 _2 q* c: w& k: Q
$ \2 | _$ K, G' S1 z9 `4 r1.jeeplive.com2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！' I( P4 Q4 ^* f1 k: m2 K8 L
, X/ V: b2 ~% L* l$ ^厦门越野联盟3、**不发猫，你当我是病危呀！/ X' {3 F/ V- T3 O0 {1 b( _
2 L7 M/ P3 h' F
4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！. `' A- Z9 f4 A' Y- ~* _
2 o$ R( I4 }0 r( k( b) m# f
5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
( _. z( n- ~ G/ t: K5 G0 y. ^' q0 P8 x/ q
6、我：那是我们物理老师。。。9 B6 T! W: P8 o' ~2 [; `
同学：教什么的阿？
1 D0 ?2 g0 `, p* E* i6 C3 [: H 我：化学。。。
% \( j$ i( z: Q0 Q- }& G- L% X6 U2 L! g) a! Z
7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
8 i- L! h! I6 T8 ]) F" i) y* {+ Q; Z' w, b& i [) ?( g+ |
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．, h, U6 O7 v D4 t
& M( e, e* Z+ \2 m" u) E5 M1 m9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。) I; j* W! [ t6 ] R
0 q( p& H, s% c* a4 B% l# e2 j' {1.jeeplive.com10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)1 C4 _4 q; h7 y2 S) Z. u
( C: u# y& _6 q% ?4 V6 D11、初中文艺晚会，抢答题环节。厦门越野联盟( w; m! C6 Z* N% K
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”/ k9 r- |$ i& G' a
然后开始念题目，说，“现在开。。。”
0 p6 O( @7 K" M" w" K" @ 这时候，一个选手就抢答了。
, ]. X' X- v- K; g, }$ w6 L( z1.jeeplive.com 主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”1.jeeplive.com* e! a& W& O% b9 ^
0 ?; n% E- P; b' U% t0 c厦门越野联盟12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
9 i [; g7 @6 P r( n
( k/ H' C9 _4 A' c/ i; e1.jeeplive.com13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”厦门越野联盟& b! z2 K8 \1 i9 w+ w- H
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
; y( s4 `+ m, ]9 q7 i 大家狂笑 我被笑了4年
$ U6 G& t8 B# L2 ?* k. i
6 ]; ~6 S+ I& i3 U! K! Z8 K14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
% M ?# f, k5 z o n' }
" O# ]& B9 D) h' h, t1 f7 K15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”
: ~, L: d4 s$ \1 E
# H# E1 L, X9 D16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
5 h% R8 Y8 b& J
) ^$ n. O1 p- X17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
# z9 l; r* w/ P4 {* @厦门越野联盟/ X9 }5 b7 i6 q+ G- L& u! ?
18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”1.jeeplive.com2 u5 Q0 j4 d+ @7 }0 B' N, t8 T
' j; u8 N9 I7 v/ @, \! H19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。9 {6 _9 _( V$ X( k" U
. D) U# ?9 X. [2 o. c20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。 H; ]1 c/ r: E+ G A
0 u% _& r) t: G) W0 w; b
21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
9 h" W1 C& G7 K S$ g* ~ ]0 a" }( [, E* s' P' t' Y7 w4 j$ }
22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”1.jeeplive.com- O: }8 W* R+ \" p- t% J# k ~; a
2 g: X' o5 x& c4 J$ d6 \2 m$ _23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
: L5 w8 s: l* x* V1 r9 S; c1.jeeplive.com
- P/ }7 P+ g7 s, C4 K' Q* x. k0 X24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”1.jeeplive.com4 C+ j7 B; G. p" [2 l8 P
! b% ]2 y4 i7 [: A7 |/ I/ Y2 M! x$ f$ D, e25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”厦门越野联盟8 i: M& |& b- |" T' p L+ {
+ u4 G" I# O. @: ^7 H/ T1 t
26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”/ ?5 A) E, b. L9 [
& S# @, T& E( K% x6 h& M, N* t2 g
27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。 w. ?6 W U: m! S1 |
5 B2 F4 h) S9 M$ i5 q5 o4 c* j28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
3 y. ~ w# K6 Y/ ~1 W2 P1.jeeplive.com9 P9 L7 \" _9 ^" Z) I9 z$ ]
29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。厦门越野联盟 |; u1 {" o% y6 t/ z
! S6 ]8 q* \, \4 [
30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！) u6 i, |% b4 Y5 d6 o
; C6 R4 [. L& m# u( `% K+ m8 E- Q" s
31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
3 A4 e4 [( ^& r5 C0 D
7 y5 h: m. u: t& E+ _+ }厦门越野联盟32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新+ v* n/ t1 v8 ]8 W" Z: t k
* ]* e2 C3 S8 n$ w' ?# O厦门越野联盟33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢- l, ^1 {, g+ W' ~( I- n
- U) f" X% q8 U/ b厦门越野联盟34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
1 D9 j3 C$ s) k% Q" r4 C ?" b; A, J5 N6 b. T7 B2 E3 u. a
35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”( B$ J/ w; H9 d# E8 e1 h3 L" q
/ ?: T) E# s2 P* s$ D7 l36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....厦门越野联盟7 O9 ~- W7 O8 `9 ^
& @3 \+ G: F! s, v厦门越野联盟37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没XY，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。* r+ b" i: h% {. }7 P: r, |
1.jeeplive.com5 L! t1 V' [3 x: ] c
38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
6 i% N$ Q& G) E& X; f
& `% P' |5 b2 ^厦门越野联盟39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊！~”哥们听后爆笑~~1.jeeplive.com4 `; T2 a+ d! T8 S
40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~
. v) t6 o2 m. h9 }( N- i4 M& X# J9 I" G" A6 t. e% x5 B; _
41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！1.jeeplive.com0 z/ G7 o P7 o& t0 A4 h8 @3 O) Y
6 p: E4 {. I* ?9 {" _9 E9 |1.jeeplive.com42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
0 g+ k. |- Z4 i% x' ]1.jeeplive.com( }# _8 F8 U' K
43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)1.jeeplive.com, L; Y' M* r& x: l6 A
; f; ]3 [2 G; \* S3 }' z
44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，**了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~厦门越野联盟; b+ K5 e: k8 R# n% n2 b' K
6 P p: z) }) T/ o, S, k厦门越野联盟45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊
. h3 F, o" n9 g {4 ?, v1.jeeplive.com
9 I1 s; K& @- ?3 a" A- w1.jeeplive.com46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"# E5 O/ I; r: L) O6 a" e% t+ E r! }
% D2 d) t# |6 O0 w) d47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~！！！厦门越野联盟) u8 Z1 U% x, t1 O
$ q4 B+ r0 e5 n4 k+ w48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死) T- u7 f: g1 }7 u* ] ^, ^
7 u" ~6 e4 M0 H3 x4 _# g/ y$ \49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
) N8 ^2 j% G1 x1 _9 p2 L. K6 l, V' V8 o- A( E
50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。- w( F2 i- A- N0 r" I2 Q
1.jeeplive.com) Q* N' t0 |" i* W6 ^& S2 ^& k" s# Q8 @
51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......+ ?+ z$ }( L1 a, q
A5 Z1 }0 Z+ ^! @! y z
52.笑后不回,背时一年,笑后回复,一生财富!
