北京的出租车师傅全球最逗
1、有一回师傅问我：“小姐你会开车吗？”我说不会，然后我问师傅难不难学。师傅一拍方向盘：“不难，告诉你说，你往方向盘上挂块骨头，狗都能开！” 6 P2 g+ y! L+ G) {
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2、一次我和一个女同事坐车，她说她刚买了瓶擦脸油，花了400多！司机在旁边就感慨说：“那您抹那一手指头就好几十块。”女同事说：“可不，要不师傅，我给您抹一下甭给您钱得了。”司机说：“那我还得找你点（钱）呢吧。” 5 U; V$ h9 `9 u! S/ |
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3、还有一回我怒冲冲地叫车，要赶去跟男朋友算账，师傅就教育我：“一个小姑娘应该文静一点儿，走路哪有你这么大跨步的！”我囧，特殊情况嘛，我又不是春哥。 6 Y; g; J$ n. G4 D9 c) F: f- \/ I
+ d" w. @* m9 ^1 K' ?4、也有喃喃自语的。有一回过清华西门的门槛，保安找了个巨粗的钢管横在那儿，师傅咣当咣当开过去了，嘴里嘀咕：“弄这么高，坦克也开不过去呀！”
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5、西直门桥下南北方向不能直行，车子向北需要在桥上盘旋两圈，或绕一圈走蓟门桥，向南则需绕行至展览馆。有位师傅就说了：“应该在这桥上一南一北挂俩沙发，让设计师整天坐在上边，看看底下排队的车，看看他自己设计的这什么破玩意儿。” . K( Z2 S4 X$ X
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6、在白頣路上由紫竹桥向西直门方向东拐，有一个接近半圆的大拐弯，浪费一大块地方，我问司机这设计是个什么道理？
9 K; @2 ^1 I) ]) r R* x那师傅说：“这个啊？你不知道吧，这是等着入选吉尼斯傻事儿大全啊。”
' M: ~! [) c* l! W" ? A Q司机师傅威武~~~ 厦门越野联盟" {8 r3 F4 W" g: l- q# [
9 {- L6 x1 p# w p7 l4 C7、一次说到2008年奥运会，我问师傅，现在开始学英语了吧。
% J I, e# N: Z) ?2 |! w他万分委屈长叹一声“嗐！”我问：“您是怎么个学法啊，上英语班还是怎么？” 8 I+ V3 j) M& t! d- `
他说：“让我们买磁带！”然后插上磁带说：“我给您听听啊。”
" l4 ]1 c" q/ C- @6 ^% l欢快的音乐，就听见：“doyouknowthisaddress?”师傅没说话 厦门越野联盟& N1 h0 z& o2 B
接着是中文：“你知道这个地址么？”师傅说：“我不知道！”
5 [! b- s0 h- N! G磁带又说：“yes,iknow，我知道。”师傅说：“噢他知道啊，他知道你问他去！” & M9 b3 E, f: R& Y' g
我们大笑。磁带接着说：“sorry,idon'know对不起，我不知道。” 厦门越野联盟8 `5 r- l* v" S( w4 M: w
师傅气不打一处来的说：“噢你又不知道啦？！”扭头跟我逗闷子，“你说这哪儿学得会啊，我们这么大岁数了，他这儿一会儿知道一会儿不知道的！”
3 F) v4 d1 a- m a& J厦门越野联盟杯具~~~~~ 厦门越野联盟 B5 C$ l! u+ e k' ^. J& V
5 u1 ~; v$ k( t8、又有一回，师傅问我：“你喜欢汽车吗？”我说：“挺喜欢的，平时上网看看~”师傅又问，“那你自己开得怎么样啊？”我说：“我还不会呐。” Q: T9 g7 k* {' ^) X" P7 a ~$ J, j
他说：“哎不会的好，不会千万别会。这现在大街上马路杀手可太多了。平时你看不出来，都开得嗖嗖的，一到停车场，嘿就露出他们原来啥也不会的那峥嵘面目了。”
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9、有一天晚上，我和先生一起挤在小夏利里从娘家回自己家，我先生也是个疯狂爱开快车的，但他坐别人车比较安静并且从我上车开始就拿出手机上网，他坐在前座，我们一路静静地。 " ^! Y) j8 Q& \
但见那位师傅一路过五关斩六将，左冲右撞，我们周围象上映警匪片般笛声大作，等红灯的时候，他突然问一直没有说话的前座那位：“害怕了吧？”
c" i5 t! c u: U' D5 M我们顿时愣住，我先生连忙说：“没有没有，您开得真挺好的。别看快，可是真稳” 1.jeeplive.com% f" |5 W( l1 o$ W
师傅说：“我以前开军车哒，我就受不了我前边儿有车。”
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10、另一次，我们参加完一个婚礼，也没啥可说， 厦门越野联盟0 l9 Y) ]& j/ Y; A7 F5 N- `) w
开出几公里后，那师傅突然说：“你们俩吵架了吧？怎么也不说话啊？这生活啊，还是得有**，我看你们都没什么**了。我给你们放首歌儿吧。” 厦门越野联盟( J1 g1 B0 v0 X: X' e' f: f0 x
那是我们第一次在大笑中听完齐秦的“纪念日”。北京出租司机比励志哥还让我迷恋~~
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11、与此可相媲美的是，我当年谈恋爱的时候，我办完公事坐着黄面的~~
. J3 J# d8 i* u/ a$ b' M1.jeeplive.com师傅问：“有男朋友么？”我甜滋滋答：“有啊。”
; h5 [5 _/ y( t7 d1.jeeplive.com问：“对你好吗？”我羞嗒嗒说：“好啊。” 1.jeeplive.com$ m2 ]& t5 E, p$ y: F' O
结果师傅劈头盖脸地来了一句：“好？都TM是假的！”
/ h( o" b; L1 D1 Q3 A6 B2 N囧~~~信春哥~ 1.jeeplive.com6 a0 W4 t4 X4 b0 T7 h5 f) M
0 F3 J1 C' C" c4 ]4 k# F {: _1 w12、这个师傅我貌似也遇见过，要不就是遇见了他的哥们儿，估计都是特乐意叫醒女青年晕乎的那种。他问我有男朋友没，我很老实的回答说没。 2 ^1 D& e' j1 ~; K! h n& C @
他紧接着一句：“还是不要找的好，现在男的都不是好东西！！”
" }( X, c! k& z$ o/ n8 q4 Q绝对不是逗闷子，是属于警世恒言的语气我当时这叫一个倒。
# a: t3 Z! n; \: w, y3 @3 J好男人都上哪去了呢？都宅在家里上网么？哎……
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13、有一天刮大风，我带着小妞打车回家，路过一个路口的时候看见一辆小面门朝天躺在马路中间了，估计是车速加上风速把车给撂翻了。我就在汽车烩上看过这样的车祸，这还是第一次见到现实版的…… : p, v; t% A( e0 r8 j3 N0 n. d
就在我们开过小面旁边的时候，里面的人开门打算从里面爬出来，我们车上的司机说话了：“好么，还上开门，他以为他开的是坦克呢。”
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14、又一次，在我们坐的车前面一辆车的尾气非常浑浊，冒着好大一股黑烟
# N: x4 T+ k* ]6 K司机来了一句：“前边这车是烧劈（三声）柴的吧。”
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15、一次我搬家，（从来搬家都一个人全包），坐上出租车后，正好有个HI上的朋友来短消息，手机滴滴一响，我就按下来看消息，然后按几字回信。 * p" F* J! N' u! H, g9 {6 O
车至半路，那司机突然来开导我，“吵架了吧？干吗不接手机啊？他怎么得罪你了？回去好好治治他，犯得着搬家吗？对了，他怎么你了？” 厦门越野联盟: B y. v- B- [7 w- p& j% A, {" N
劝导的又快又在情理，根本没我插话的工夫，我哭笑不得
$ L4 F5 i, l3 w9 R厦门越野联盟手机又响，司机大叫：“你倒是接啊……”
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16、情人节那天，我打车去接我男朋友下班
* v, U X- ?2 V路上司机就问我了“去和男朋友约会啊？”我说“恩” 厦门越野联盟( A9 t0 T4 l$ R: N
司机又问“今天肯定会收到花的吧？”我说“他没那习惯”
0 ~; {: W6 R, b' z# D厦门越野联盟他就说，“那我送你朵吧”当即就从他身边的一把花中抽出一朵来递给我，我那个受宠若惊啊~~结果下了车看见偶男朋友，偶举起花，他的脸色变黑了……这对我来说是杯具还是洗具呢……
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17、最早北京的出租车是1.6的富康和1.2的夏利。开富康的看不起开夏利的。 1.jeeplive.com* h: \3 Z# r0 F5 q8 v
一回坐富康上，一司机看见一夏利司机居然戴着白手套，这位不服气了，“哟哟哟，嗬，开个破夏利还穿着白袜子！”给小猫我逗的！超迷恋司机师傅~~~
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- C1 w6 e, `: v' M厦门越野联盟18、今天毕业展示会，打车去学校，在路上跟司机聊大学生就业的问题。
8 u' F% e- V0 x, X: }, y* @% Z师傅说：现在大学生压力大啊，工作不好找啊~~
! \1 ^& a/ L \6 o我说：是啊师傅，我这儿还没找着工作呢，要不您甭收我钱了……
0 U) a0 l2 y5 W4 S0 O师傅大笑：那哪儿行啊，我儿子也没找着工作呢……整天上网上泡着呢！
