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[分享] 杂谈（1）

杨一林

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1^# 大中小发表于 2009-10-15 16:18 只看该作者

杂谈（1）

1、公交车上，一漂亮mm遭色狼骚扰，忍无可忍，回头大吼一声：“你挤个JB！”全车鸦雀无声，色狼也愣了，沉默两秒钟，怯怯地说：“一个……”
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2、服务员：“欢迎光临。” 顾客：“我要一个圣代。” 服务员：“什么口味的？”　顾客：“麻酱的……” 厦门越野联盟2 o0 Q' W- G/ A3 g+ e" m* w$ X

3、“回床率”，好词儿 + [: @+ {# X' t9 O; R: ?& n- y

4、马老的口才极佳，看过他在CCTV《百家讲坛》上讲收藏故事的人大概领教过了，但是生活中他的语言更精彩，马老说，最直白的语言说好了是最有力量的。陕北信天游里有句歌词：“白花花的大腿，水灵灵的逼，这么好的地方留不住你。”这就叫力量。——马未都曾如是说。
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5、我先脱了。您随意厦门越野联盟: y3 Q4 n, ]3 C3 d$ S, N3 m$ F
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6、贫僧是自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲的 1.jeeplive.com' P* n# n* L6 r2 D

7、风卷云动雨倾城，叩窗犹如瓦缶鸣。玻璃问雨累不累，雨问玻璃疼不疼。——偶得下雨诗一首。

8、别用你舔过别人JB的嘴说爱我——豆瓣上有一人名字叫这个。

9、我一贱你就笑。 ' y2 r2 r( B$ q, `

10、这个信息泛滥的时代，你还要以掌握更多信息为荣么？我早就已什么都知道为耻了！
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11、跟广告创意一样，很多好玩儿的句子，想出来之后才知道早被人想过了。比如——性生活不能自理。 7 O0 @! X" u- a, P0 m1 g' Z
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12、A:你是我的小天使吗？B:是。A:啊！我终于找到你了！满足我一个小愿望好吗？B:去你妈的，就你事儿多。 3 b2 f+ n3 {  e( P) w# U
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13、你我皆烦人，剩在人世间。厦门越野联盟* S2 p4 V) y, d& q" }1 p  O

14、南方性开放，北方打麻将，喝酒吹牛逼，全国都一样。

15、弄一MSN机器人，光会说句“是么？”就足够，别人说什么都这句，绝对聊遍天下无敌手。
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16、A: 我大姨妈刚走。 B：哦，最近车票不大好买吧？
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17、我说：姑娘啊，我已越陷越深。姑娘说：嘘，你不可自拔。

18、让一部分人先富起来，再消灭所有富不起来的，最终实现共同富裕。
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19、以前提出上床，会说你恋爱动机不纯；现在提出恋爱，会说你上床动机不纯。 1.jeeplive.com* u' j) O) Z4 m0 O6 F0 |
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20、一天到晚想死的鱼。 5 B: G* [+ z, o* |7 {. k) L9 ]

21、最近北京又闹两会了，大家出门都小心点儿。
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22、问：你和你的朋友在一起时都干吗？答：嗯。

23、挣的是卖白菜的钱，操的是卖viper的心。

24、这么个时代，这么个世界，不得个抑郁症什么的你都不好意思见朋友。 1.jeeplive.com' M. ]! T) x) ~6 G: J- G

25、中国有风险，投胎须谨慎。
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26、某女宿横幅：今日华夏女生，明日成功女性。我个人觉得，这要是某男宿横幅就更有点意思。 0 K+ [- [: d1 \
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27、我可好玩了，不信你玩玩对不起，你拨打的用户已结婚。——网上流传有这么一句。
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28、恋爱还是要年轻时谈才好些。年纪大了，上来互相先问你谈过几个我谈过几个，或者干脆问你睡过几个我睡过几个，还都特坦然，特豁达，特不当回事儿。 , U- F: q! o2 \' X; Q# @% q

29、看中美网民网上活动对照表，我的理解是，人家是在网上生活，我们是在网上逃避生活。
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30、漫漫人生路，总会错几步。厦门越野联盟" W, K0 W& z8 C$ |8 U( E
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31、你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。——据说是中国的米兰达警告。

32、三分天注定，七分靠打扮。 ( k7 f9 {- |' [9 t( s: _

33、门门功课都得A，不如人家一对C。——据说是某人MSN签名 2 b8 a, v4 o5 o4 w& U
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34、生在中国又卒于中国，真是祸不单行啊。
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35、是这样的张总：你在家里的电脑上按了CTRL+C,然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。
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36、公司的无耻程度总是超出员工的想象。 1.jeeplive.com2 f) ]( f0 @0 T# K
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37、自从深发展银行推出那条知性的广告语“只想与你深发展”后，银行业内人士又自编出了更知性的姊妹篇：“光大是不行的”。 3 u, a& ~! c) O6 p
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38、早晨在路上见一车，车后贴一标，标上一句话：驾校除名，自学成才。
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39、与有趣人，做无耻事。 2 D: @* l+ \$ e+ m4 _# P

40、一日早朝，王安石出列：“臣有奏，OOXX（以下省略1万字）。”刚说完身后跪下一片叫到:“臣沙发”“臣板凳”“臣地板”“臣顶”“臣也顶”……最后几人面带笑容不语，神宗见状怒击龙椅:“不许纯表情回帖。” 1.jeeplive.com) E" `( z; R8 l5 n# t+ P$ ^2 F8 G
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41、像**般咧嘴笑起来。——某翻译小说中的一句 6 a* r% {' x2 S& _/ [+ l5 v8 b+ C

42、好难。不跟女斗。 " b0 _" C. Y3 x, W8 w
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43、任何一个消息在经过官方否认之前都不能相信。

44、一人眼力不好，某日，买了只活鸡，提着回家。狭路之上，迎面走来一人，手里托块儿豆腐。眼看越走越近，便对那人说：小心点儿啊，这肥油别蹭我身上。对面那人闻听，瞧他一眼，说：呵，就您这眼神儿还玩儿鹰呐？厦门越野联盟( @. l  v* ~& T: Z6 i

45、没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。 ) N8 |( c' L' K5 b% r5 J
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46、将客户睡服。 ( q& S9 K6 P8 X4 j  B0 }, z9 s
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47、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。拒绝生儿育女，上床按次收费。——新时代女性宣言。 0 ~; R  g4 Z) r

48、只要功夫深，一日夫妻百日恩。——据说是某相声里的词儿。 4 G$ L2 E* ^/ I2 }6 }
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49、还有一个：“喂，印钞厂陈书记吗？我订的钞票版面的我的头像是中分的，对……对……像《赤壁》里的周瑜，不要像诸葛亮。”
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50、文丑而颜良。——这句用来评价一部分女作家，倒也公道。
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51、当时间和耐心都已变成奢侈品，我们只能靠星座了解彼此。

我害怕兩個人在一起，因為總有一天，我會被另一個人忘記的。。