超强的新生入学指南[爆笑]
1、第一次开班会时一定要努力记住班主任和同班同学的模样，因为很有可能他们当中的某些人，你只有在参加毕业典礼的时候才能再次见到。
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/ k/ [ T2 m. G% N A2、第一次作自我介绍的时候，男同学的声音一定要洪亮，女同学的声音务必要温柔，否则老师会对你的性别产生怀疑的。也不用刻意准备发言的内容，因为根本就没有人会把你的发言放在心上。
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5 m0 R! ]- _5 }) N2 g/ U3、要在第一时间调查清楚本班同学的“衰哥级别”和“MM指数”，以便提前对是“在国内努力奋斗”or“到谋求海外发展”作出抉择。要么“肥水不流外人田”，要么“兔子不食窝边草”。立场一定要坚定，否则就只能期盼“毕业那天我们一起恋爱，轰轰烈烈黄昏一把”了。% T( x! v! x( p/ i' O1 s! i
) U$ H/ s& w2 H/ R6 j6 J$ N厦门越野联盟4、女生尤其是PLMM千万不要对食堂的饭菜产生好感。因为食堂的大厨个个都是火眼金睛，他们会在你打饭的时候刻意照顾你，你要1两米他会给你打3两饭，你点半粉菜他会给你偷偷加上半勺……长此以往，你的腰会变成水桶，到那时，你可就麻烦大了。
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5、参加校园十大歌手大赛的时候，男选手要想夺冠，演唱是声音尽量往高了走，不过不能唱摇滚和重金属，因为评委都是那些长期从事行政工作的党政领导，他们不习惯，最好是唱民歌，像什么《我爱五指山》什么的，他们最喜欢。女选手要想争第一，首选英文歌曲，而且歌词越饶口，评委越听不懂，最终的成绩越好。: E0 j2 J! R' i( U# Y
+ H% n9 ~3 f* s0 ?, m3 `1 \0 f6、要密切注意学校周围的餐厅饭馆，一旦有什么“开业酬宾、全场3折”“周年店庆、大量馈赠”的活动，一定要踊跃参加。并且时刻谨记“打一枪换一个地方”的原则，要把餐厅老板“欢迎下次光临”的客套话当作耳边风。5 N! z, W+ M, |% P/ ]
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7、和宿舍的人一起吃火锅的时候一定要挑“锅底免费”的那种，最好还能是包间。等点的N盘素菜和象征性的2、3盘羊肉或肥牛上齐之后，将热情的服务员请出包间，然后再偷偷拿出背包里自己带来的挂面和速冻饺子……( p; H9 g) ~- l) H% n' }
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8、早上起晚了，可以不去上课，但一定要找固定的人帮你签到。尤其需要注意的是，万一碰到老师上课点名的情况，冒你名帮你答“到”人不能多，一定要保证有且只有一个。
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. b5 t% t: v4 S w厦门越野联盟9、千万不要在课堂上睡觉，尤其是坐在第一排的时候。实在困得不行，眼睛都被瞌睡虫给粘主了，那也可以趴在休息一会，不过事先得找一个学习成绩不错的同学帮你放哨。一旦老师有意刁难，有人给你递话可以让你不至于非常难堪。- \$ o, V# K) U! o" F3 K- c
3 \" M3 o; T4 R: Q' ]10、考试不能**，即使**也不能留下痕迹。可以左顾右盼，但那必须是在没有监视器的考场里；可以互借文具，但那必须是在监考老师转身的空当里。拿着同学的试卷不能全盘copy，要作适当的变动，故意多写或少抄几行。
