暴笑口误(整理版)
1、 碗掉下来，天大个疤/ i8 l8 ~1 r6 C4 F
& K) A3 Q1 L$ l6 E1 r! S2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！4 K1 i# N o% |. j8 @
* K, c' E7 t t; T" s- B3、**不发猫，你当我是病危呀！1 J( Y }8 G0 J3 _
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4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
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1 i* w. a" c% g" ?" N3 K厦门越野联盟5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”1.jeeplive.com4 T8 k. V2 l$ _( Q( j1 Q7 ` S3 n
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6、我：那是我们物理老师。。。厦门越野联盟; H! Q/ h' |9 }2 a" i+ U( C) R3 P% A
同学：教什么的阿？$ i/ i2 Z+ V5 j$ D8 q! C
我：化学。。。0 J, `5 e/ P. |1 }; e" Y1 ` p
6 g5 ^" l6 t& H" W: A4 k+ b7 a厦门越野联盟7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
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# |" U! t) U- W( `) E8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
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% }8 H/ ~1 Q6 {* |1.jeeplive.com9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
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e7 I- _, @8 e! ?1 @' U10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)0 g( D) H6 i: u$ k( ^3 E5 h/ V+ Y
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11、初中文艺晚会，抢答题环节。7 }5 e% i# o1 f* B( A1 ~" Q0 C0 b7 y
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”1.jeeplive.com! P4 n; ^7 m- @: Y6 }9 [3 w" z
然后开始念题目，说，“现在开。。。”$ G2 W; P; y7 H7 N5 K- I
这时候，一个选手就抢答了。
/ P% u, h3 j2 N6 F$ m) m; O. C) v 主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”& G, i$ O. S' v# C
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12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
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4 o) T1 ~( |. `; z+ G厦门越野联盟13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”
: Y. _: H6 o; B) `8 ` 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”1.jeeplive.com2 Z0 Q+ `* y/ ^, P5 h! T
大家狂笑 我被笑了4年厦门越野联盟" e% w. _8 s- ] B
8 m0 J% i m- O) n14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
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7 x' y5 l+ u( v4 O15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”
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16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
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" @+ B" ~: b4 k$ \2 ]7 h0 m17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
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18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
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" b' k! i, x( h8 n2 ]; h19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
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, K: X4 p5 S% H, x+ q% x* h* w1.jeeplive.com20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
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6 S, v9 D @7 R% f' k厦门越野联盟21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
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$ f! d. m8 n: D3 V/ e22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
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23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
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' w6 N; V/ x+ H厦门越野联盟24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”" i; {( Q+ U1 t$ I- y) D% y
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25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”: o8 K$ T( H' b* L! P7 ^ w
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26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”厦门越野联盟2 i, R( Z" B( D' u# J+ w- C$ y7 o
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27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。1.jeeplive.com9 c8 C% L7 X: _: }2 i3 O
/ t$ S& Z5 e" t# D# w4 p: _ Q28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～1.jeeplive.com: K# W3 p# h [8 Q
+ `1 G) y2 v; L厦门越野联盟29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
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30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
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' n$ z& g3 l& Q0 r31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
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32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
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& b' {3 j% I8 r$ v) r1 @$ S33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢- G1 [3 V2 m+ p, [; S( E' X
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34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”1.jeeplive.com3 K0 ?! \8 L1 j* ~; r- F
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35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”
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36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....厦门越野联盟7 c9 g2 Q) I* v" E; v" o
2 X" d+ T" e' A37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没XY，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
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0 ~( t" ~* g2 o/ ~% C38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
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39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
) O Y, ~- q8 u3 i& f' ? 40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~
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+ g2 G* C2 S' Q# D/ c$ B41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！0 H/ F- K( k. ~! P: M2 q/ S8 p" i2 A+ a
# ~' Y3 `: w/ T6 \' o42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。5 J5 f' w$ P& ` H4 p
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43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
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44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，**了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~9 F2 e2 k7 j7 |* x
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45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊9 r) F3 }' P7 T
9 A9 N, e, W: K46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"1 T9 x- L4 e9 o1 {& \3 h: m
, O" R3 x7 l( ]! d47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~！！！
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. f4 h: b, ]0 z* q; D$ _- N S- M' B48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死" z! n5 ^: v/ a
7 }, ]3 \3 X+ K$ R' j49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"- C& _7 e$ t( P9 |
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50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。$ {1 X. ?: K5 i, t+ I2 V
+ i0 @; V6 u# v) T+ h7 s3 Y51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
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52.笑后不回,背时一年,笑后回复,一生财富!
