暴笑口误(整理版)
1、 碗掉下来，天大个疤1.jeeplive.com, d+ U6 y8 I- \# l7 j% ?: l1 x6 D1 A
$ O' m# e& z6 y9 F# U厦门越野联盟2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
% S! y& n0 y/ E/ y6 I) r1 h% @8 @' I
! M0 ?/ {1 I- l1 }5 q J3、**不发猫，你当我是病危呀！( {& {3 a9 W1 f4 ]( `
, X1 e+ U( S6 n4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
5 `! d6 y$ t3 V: Q$ }1.jeeplive.com$ N0 m+ O/ g, w7 `* F
5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”7 B- n6 {3 ~9 Y
Z! l& R# p3 j
6、我：那是我们物理老师。。。
0 g; ?) Q: M+ e6 P% d# B' U- B 同学：教什么的阿？厦门越野联盟4 W. b+ V- b9 x S" Y3 ]9 r# h; u! ?, O
我：化学。。。
& n0 \6 S8 J% K w1.jeeplive.com( T' i% Q( e; }
7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”% W3 {3 H0 A6 S7 W. v9 b
$ \! h# q: v6 J t8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．1.jeeplive.com* W; b& N0 \( d, Y+ ?% @) m
# {5 l+ E: M9 Y9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。+ c/ N: f0 O+ q7 r. p5 c" z* X
0 \. z( P K+ e1.jeeplive.com10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)
% S8 Q( D. x- d5 _1.jeeplive.com. i5 ^0 y( S3 h+ ~
11、初中文艺晚会，抢答题环节。1.jeeplive.com6 b$ W0 }5 K6 f: K8 d# q- y
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
7 G' d0 y& O0 m: Q# E3 H0 D1.jeeplive.com 然后开始念题目，说，“现在开。。。”$ G; @1 w3 s+ u; R! Y+ V
这时候，一个选手就抢答了。
% z1 G& u, R- y2 R9 q2 s8 _5 |厦门越野联盟 主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”5 R- u* k# w, k [/ m) X
/ J _3 l9 v+ k( h9 E% E6 z- E
12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
5 y5 n/ T# k7 C厦门越野联盟
. m# V7 \% v5 ~# i* D% y1.jeeplive.com13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”% b* l& ?5 s$ w8 f
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”. z8 h( v4 ~) y5 i3 K3 ]" d. [# s
大家狂笑 我被笑了4年
8 H) U# m# i9 b) r! R
@) i l" c" f3 n# W厦门越野联盟14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
8 H6 x. S2 X& V( \- s f1 L, n" j# Y6 d) W( @ @7 `
15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”
5 T6 q3 A- T# Y; i% @5 F# b1.jeeplive.com1.jeeplive.com6 |& T& p' |9 ]5 p7 q% y @& P
16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
0 z$ a1 Q, @4 T. C& B: T2 Z! a厦门越野联盟/ s% i) N$ K7 a. {. m8 Y& B
17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
5 Z2 p8 Y/ ^( w" Q$ v1.jeeplive.com( l: J7 a: [% T! F6 ?: q
18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”1.jeeplive.com& A6 V( X6 a$ p
- A# E8 ]3 h$ k$ F- U1 {* d厦门越野联盟19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。厦门越野联盟& \0 K" ]% M9 }
" n( o" p+ p1 t+ s20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。. b# f/ H/ C: W# s
; [$ O' B) F' }' I21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
w5 l) ?* [0 O+ w" w1.jeeplive.com0 ?9 E6 P4 {) y0 a
22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
" b5 t" m* R5 b6 j! x
@! {& e) o" K1.jeeplive.com23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”# f3 C E. J J0 H& `
4 D/ {$ y$ e" g7 S- \24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
/ {: j" S3 y& C8 d5 g5 S. h
% d, y/ w3 e! ?4 T/ z25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”1.jeeplive.com L4 ?6 c; c6 G; g' U, n! |
6 [" F* i8 w5 }1 J" r" g4 Y+ {26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”1.jeeplive.com+ F- Q" G5 K- B( V) _2 K
1.jeeplive.com* { t& ~9 g6 g7 u- |+ `5 K% K
27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
& Z! V# h% ]+ f: O0 r6 J1.jeeplive.com
1 B" M3 t$ R6 Q. z; e28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
+ l! M7 f# d' O( W% S1.jeeplive.com
! U) D5 v# D) z8 b4 O29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
5 ^ c9 {9 R+ T! j/ F: j- F. ]# `
# A5 q$ R) ]: O. @7 w+ P) U 30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！1.jeeplive.com2 p( O7 ?" Z# R% Z9 X
厦门越野联盟& f8 S1 v5 e3 b( S7 X
31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
$ u( i" p' c, U. y
7 @. Q' Y( Y5 w1 t: {32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新8 e, I U+ ~' M/ G* c& \! R$ R
# m/ w0 x1 Z8 ^- h: Q# @3 H% s8 R
33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
$ q' j5 I+ L- u+ C; `5 d: v1.jeeplive.com4 ]1 I, V5 L4 |7 H0 M
34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”厦门越野联盟7 Q6 ~( G' {& e2 E- W$ L
* s3 E) ^/ y }' w! R3 }9 c
35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”
7 ?- c! d! n4 F C! s5 h- B6 g* t' \+ ], D- @9 p
36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....厦门越野联盟9 |% @; E' Q# e' |! h; {+ z7 ]
4 a/ f0 q" ]$ e# J, a( W; ` T
37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没XY，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。1.jeeplive.com6 z2 f, M; G! o/ H0 c$ v; F" M, C
& [$ X; g" X$ h6 m厦门越野联盟38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
7 b4 ?8 ~+ v, `. u! s" E厦门越野联盟1.jeeplive.com* A. Z; A$ X! z
39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊！~”哥们听后爆笑~~, [% T/ X8 J4 ~; X
40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~' ~+ z- \5 `+ p8 I4 |$ F9 c
1.jeeplive.com$ J( j, H$ W6 u B( f
41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
1 w8 {' g* ^+ x5 t1.jeeplive.com/ [5 V. y; D3 g I- ~& s
42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。2 i$ o3 W0 z/ _- A9 r# d' R
; Z6 U# p2 Q* C1 [7 I, f7 o43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
0 L# Q! C% L+ k R$ x: K+ u; m1.jeeplive.com
% Y) Z: C* @& k. g5 M) e. T$ p44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，**了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
: c8 U C$ M( `. I厦门越野联盟
0 R& m! C5 g3 C7 g5 v45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊
6 Q; H5 u4 P5 Y6 G% I
. V: }- i; n' G9 ] f46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"1.jeeplive.com+ r/ o. g) I5 \. `8 V! x7 J
8 ^0 J7 K& G' {! o
47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~！！！
- D, G/ |2 S2 V; C$ o5 _厦门越野联盟
9 e. E7 F! h* X1 i! {# @3 r1.jeeplive.com48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
6 v0 }5 h1 h5 f \% c; m- U6 Z3 U, g8 N, W( d; }/ [+ {9 n
49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
5 U6 w" r: c- N/ e! w3 @厦门越野联盟, a( b3 k8 j0 R1 p; }
50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。' m7 R7 A, v7 g; a4 S& C
1 }7 |- N! B; \( r M3 H1.jeeplive.com51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......! f6 r# j p: V8 Q7 q \
- x) V" U0 D& _3 ^0 J
52.笑后不回,背时一年,笑后回复,一生财富!
