
在我和老公的结婚典礼上,我改口叫我公公“爸”时,我公公点点头非常认真地说:“你好”。
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8 X% @ t% t* P. ^ 初中时听双截棍……我妈从厨房里出来说:我剁萝卜都比他好听!说完自己进厨房剁萝卜了……
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一个人飘泊在外,平时晚饭自己不想做,就吃馒头应付一下肚子
- m" c0 `' a: \ d3 W" b厦门越野联盟 有一次打电话回家,老妈问“晚饭吃什么?”
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我委屈的回答“吃馒头!”
4 E: j* d9 A* |) ?# y4 P1.jeeplive.com 谁知道老妈说“你偶尔也吃一下包子”
- u$ K+ e' O& {. I2 g6 Y1.jeeplive.com 本来想让老妈同情一下的,我还以为她会说“吃这个怎么行,去下馆子啊”
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我妈发手机短消息速度慢,
- k Y; B/ j$ A, m6 k7 b' m1.jeeplive.com 过年发短消息拜年呢,妈妈让我帮她打字这样速度快点,我按她口述的内容打好以后,
4 k; L8 [( }1 Y/ A5 O+ I! L 妈妈说"好,发射"
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我老爸抽烟,我跟老妈都讨厌烟味,我跟老爸说,要不您把抽油烟机打开,在那底下抽吧,老爸说:那是它抽,还是我抽呀?
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, H% B3 Y, a! p厦门越野联盟 有一次我妈看见我驼着背坐在电脑前,说“你要是有芙蓉姐姐一半的挺就好了……你的背快驼成芙蓉姐姐的胸了!” 倒塌~~
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一个朋友的妈妈巨可爱,朋友的妹妹还没嫁人,而且她妈妈觉得妹妹还是CN,所以有一次跟朋友的妹妹说:你不知道那个滋味(说得是ML),可好了,就跟吃肉一样!!!当时我的朋友就石化了
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当年**在**接见红卫兵时,老爸在北京工作。他回忆当时的盛况:“人那个多呀,我提的一串香蕉一挤出来,只剩下皮了。”不知道他老人家的话里真实成分有多少,我只是一直好奇,当广大人民群众为了见到**而痛哭流涕群情激昂的时候,他为什么要带串香蕉?为了献给**他老人家?
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' w. V/ i2 H5 J, f7 k 以前有个李嘉欣做的广告:美好生活用丽涛!(MS一洗发水广告)
% Q/ T* c3 W- }9 a% v" Z 我妈妈在一般收拾东西,没有看电视.
p+ n8 J, \5 L2 u- T 很疑问的对我说:美好生活用力掏?用力掏什么嘛??
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p/ e1 b, ~4 M* R 我家旁边的超市门口有那种卖拼图的,10块钱一盒,有卡通的,也有明星的。平常都是老妈自己买菜,赶上周末,我就陪她去。
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进去的时候我就发现老妈一直盯着门口卖拼图的看,我没在意,出来的时候老妈还盯着那个摊看,终于鼓起勇气小声的问我:“XX,你说那个男的怎么那么恶心呢?什么名字不好叫,非要起个那么龌龊的名字?”
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我好奇:“人家起什么龌龊的名字了?”
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老妈义愤填膺:“一个大男人,叫什么**!”
7 O* a9 s. J# d1.jeeplive.com 我也惊了一下,仔细一看,狂笑不止。
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“妈,那个大男人,人家叫明道。”= =
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老爸对小朋友说:“来,外公给你讲个故事,叫‘味精’填海。”老妈在一边翻白眼:“那太费钱了吧。”一次晚上睡觉顺手把我屋门锁上了,我妈早上推门推不开,结果没法烧水(电热水壶在我屋)。她又“不敢”敲门,怕把我吵醒了我发飙。结果,我醒了以后开门就轮到她发飙,她说——“你锁门干什么?怕我强暴你吗?”……
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某年,我和老爸老妈商量8月11号要去拜访某位亲戚。他们俩正对着游戏机捉对厮杀,一面心不在焉地说:
7 X" I4 g1 u3 h* X1 x2 H4 s D1.jeeplive.com 老妈:哦,我看一下8月11号是几号。
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老爸:星期八吧。杀!
( W& f; ^. Q1 x/ s. @; T厦门越野联盟 老妈:找打啊,这个炸弹应该是我吃的。小X啊(指的是我),你先去买几个炸弹当礼物吧。喂,喂,老头,到我吃了到我吃了。
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我:.......
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5 Z5 `% @" d/ o$ \4 D$ j 一直想要PSP.
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妈:那什么东西.
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我:就是游戏机,地铁里一人一个.
H2 H4 x7 `; D/ U厦门越野联盟 妈:多大了还玩游戏机//不给买.
: c2 _* h/ \) m% w$ o. y3 i- x' k 我:T T
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过了一天突然发烧,39度多不退.吃药不好.
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妈,叹气:再烧就把脑子烧坏了,要不买游戏机开发智力吧.
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. J$ W6 g9 O" Y: S' K, f5 C1 q 同样的,换我爸.
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我:爸爸,现在走到哪里都能看到人手里拿着PSP
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爸:那个挺大的,比手机容易抢吧.
2 W; L' Y# N' }7 H8 D- e1 z# b, n 我:是啊是啊,我准备等抢的人多了去买个赃物.
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爸:去吧.
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说个我老爸的,某天我三姨过来我家玩,然后就做了面膜,是全部是白色的哪种,大家知道做面膜眼睛是露在外面的,然后我三姨就从楼下走到楼上来,可能外面的灯光不是很亮,我老爸遇见我三姨了就问到:你眼圈怎么这么黑啊? ?
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