暴笑口误(整理版)
1、 碗掉下来，天大个疤厦门越野联盟" ]: H. D) p0 K- x6 R5 g( x
4 L" B4 y5 Y- s! R8 t; ?/ ]6 b; s厦门越野联盟2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！1.jeeplive.com0 S* J/ c" v* n0 ?) o2 K
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3、**不发猫，你当我是病危呀！1.jeeplive.com! z9 B5 x+ u5 E& y$ ?
' V3 X2 g4 r4 g1 `2 e厦门越野联盟4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
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0 O: w8 K6 M; J% N1 [0 L5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
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2 X& s. r* {: O% s9 k4 p# I1.jeeplive.com6、我：那是我们物理老师。。。
5 h8 x& E. n- w* B% H; K: Q# R9 S厦门越野联盟 同学：教什么的阿？
3 e3 ?1 p. R$ c6 K K+ }' A1.jeeplive.com 我：化学。。。
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2 x3 J8 i" E, Y0 s2 X7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”) B4 M: @1 Y* a+ @$ o; W& B2 q
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8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
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9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 _( y# x4 M8 s8 I# |$ t
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10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)
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R* j4 s" y$ n1 y11、初中文艺晚会，抢答题环节。
0 E* U$ F# |: R" S' c6 o9 j, Y0 d- n2 S 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
/ l, A3 @ ~1 i9 M9 l4 | 然后开始念题目，说，“现在开。。。”+ K% }' v# M1 a
这时候，一个选手就抢答了。
! v) f* C w( {) A 主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”
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12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”1.jeeplive.com8 ~! q/ v+ z8 h' s, \2 N
1 _. I2 v4 K1 h( i2 d0 U13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”2 y) O9 T% P; y' {
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
; Y. a% q( ?$ N; K 大家狂笑 我被笑了4年0 h) f" ?# {: H4 o( s* X1 M
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14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”' a4 k; v0 ~) Q1 P& M5 o1 X; ] ]# ^
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15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”
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3 L5 a6 |- o; ]# W q3 K1.jeeplive.com16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”6 E ?3 C9 P2 [) Y. h D
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17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
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4 ?7 y3 W3 n K18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”+ f8 A" D% a1 Z( u7 e2 x7 ]
0 _. O* S9 z/ c) m" Q19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
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+ D- b* T6 Q% ^6 x* h/ Z厦门越野联盟20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。# q$ I( |- N8 z
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21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”厦门越野联盟- _( ^, B6 Y1 V0 y8 q) @
s/ K& O* G- |. O1 {" R' P4 X$ V22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”" e g( t# r! a, I
$ B- l: B. D/ h0 t/ ?1.jeeplive.com23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”* `+ p. z4 K. L( P, ]! a
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24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
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25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
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* _7 k% p8 n }- n& a3 Q$ d26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
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/ {: r2 n3 L; M; f厦门越野联盟27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。厦门越野联盟 _ y* b3 O. a$ f/ J6 }) C; I
; n3 M( m6 s n' q1 x0 x厦门越野联盟28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
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29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
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R+ l1 D5 I5 k; y) W1 Y$ ^ 30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！% b) v0 w' c' X$ g" k; B! \
* h% t8 x+ A! ] M3 R厦门越野联盟31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。 x: Z4 i( _9 v
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32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新厦门越野联盟- C% y" q' ~' K& ]' `
) u3 G" u+ [7 R4 w7 ~8 g& P33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
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34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
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# K7 E* ~: G3 g* {5 |7 E6 G7 T2 C/ T% v1.jeeplive.com35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”4 J/ H1 z7 { X3 c9 i2 O, S
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36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
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37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没XY，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。, k" d0 @8 N, a' n
7 O+ @5 X3 M2 s7 i厦门越野联盟38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
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39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊！~”哥们听后爆笑~~$ X6 G4 }+ a2 \' b) v7 J
40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~# ~- s! W' _! _; w, d; l N
! Z; _5 q8 T3 q3 I+ a41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！( w$ @$ J; B" j1 I: z/ g8 |
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42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
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6 W0 W1 r" T: v6 b4 H) u' j3 v43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
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+ E1 L+ s) }- v! y- J1 a7 A5 p44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，**了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~9 `& k. B: k _+ o6 y" }& B2 K
3 y5 F. v6 z8 }' y- y45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊9 j0 N% `8 c! j" e3 ]
1 q4 x- `$ V5 o46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"$ c" S9 t. U, g2 r+ p7 t
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47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~！！！1.jeeplive.com' @- G" M# h( z8 O8 |
% e1 V+ p& ~2 o v: C3 b+ G48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死. Z b1 [; Q, u6 j
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49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
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50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。6 u9 n1 W" U; Z+ }' e1 j6 R1 }9 c
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51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
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52.笑后不回,背时一年,笑后回复,一生财富!
