北京的出租车师傅全球最逗
1、有一回师傅问我：“小姐你会开车吗？”我说不会，然后我问师傅难不难学。师傅一拍方向盘：“不难，告诉你说，你往方向盘上挂块骨头，狗都能开！”
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/ J, S1 ]$ }, C1 O1 z; N2、一次我和一个女同事坐车，她说她刚买了瓶擦脸油，花了400多！司机在旁边就感慨说：“那您抹那一手指头就好几十块。”女同事说：“可不，要不师傅，我给您抹一下甭给您钱得了。”司机说：“那我还得找你点（钱）呢吧。” 厦门越野联盟9 H. z% q- k: a6 c& p. f2 w1 x
3 h! A/ W, u+ ?& M3、还有一回我怒冲冲地叫车，要赶去跟男朋友算账，师傅就教育我：“一个小姑娘应该文静一点儿，走路哪有你这么大跨步的！”我囧，特殊情况嘛，我又不是春哥。
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4、也有喃喃自语的。有一回过清华西门的门槛，保安找了个巨粗的钢管横在那儿，师傅咣当咣当开过去了，嘴里嘀咕：“弄这么高，坦克也开不过去呀！”
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5、西直门桥下南北方向不能直行，车子向北需要在桥上盘旋两圈，或绕一圈走蓟门桥，向南则需绕行至展览馆。有位师傅就说了：“应该在这桥上一南一北挂俩沙发，让设计师整天坐在上边，看看底下排队的车，看看他自己设计的这什么破玩意儿。”
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6、在白頣路上由紫竹桥向西直门方向东拐，有一个接近半圆的大拐弯，浪费一大块地方，我问司机这设计是个什么道理？ + _5 s: y, j# A" B6 l4 c# {% _
那师傅说：“这个啊？你不知道吧，这是等着入选吉尼斯傻事儿大全啊。”
r" Z* T. I% V) o/ A- [' ?* l司机师傅威武~~~ 厦门越野联盟( \& d/ k) B7 y+ W9 p
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7、一次说到2008年奥运会，我问师傅，现在开始学英语了吧。 厦门越野联盟3 B* E U& ]( M: t H, ~9 f* F. N
他万分委屈长叹一声“嗐！”我问：“您是怎么个学法啊，上英语班还是怎么？” 1.jeeplive.com8 E# t+ s( c6 R+ b' X
他说：“让我们买磁带！”然后插上磁带说：“我给您听听啊。” % L; A, i, N) c
欢快的音乐，就听见：“doyouknowthisaddress?”师傅没说话 0 A! z0 z2 J) E$ q/ R6 s7 @* f0 z
接着是中文：“你知道这个地址么？”师傅说：“我不知道！”
" ?( T: P0 Z [) H厦门越野联盟磁带又说：“yes,iknow，我知道。”师傅说：“噢他知道啊，他知道你问他去！” # }5 e) B% c# h# A% i
我们大笑。磁带接着说：“sorry,idon'know对不起，我不知道。” 0 F8 h0 A% x0 j: Q3 m' c0 S5 }7 |
师傅气不打一处来的说：“噢你又不知道啦？！”扭头跟我逗闷子，“你说这哪儿学得会啊，我们这么大岁数了，他这儿一会儿知道一会儿不知道的！”
w( g7 S. h$ B, N: W杯具~~~~~ 8 `/ E; W9 G; O S
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8、又有一回，师傅问我：“你喜欢汽车吗？”我说：“挺喜欢的，平时上网看看~”师傅又问，“那你自己开得怎么样啊？”我说：“我还不会呐。” 1.jeeplive.com- R/ {. E1 h+ G" k6 `8 ]
他说：“哎不会的好，不会千万别会。这现在大街上马路杀手可太多了。平时你看不出来，都开得嗖嗖的，一到停车场，嘿就露出他们原来啥也不会的那峥嵘面目了。” 9 M! o' X y5 f) P7 H
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9、有一天晚上，我和先生一起挤在小夏利里从娘家回自己家，我先生也是个疯狂爱开快车的，但他坐别人车比较安静并且从我上车开始就拿出手机上网，他坐在前座，我们一路静静地。
7 ~' A" l9 a+ X: k厦门越野联盟但见那位师傅一路过五关斩六将，左冲右撞，我们周围象上映警匪片般笛声大作，等红灯的时候，他突然问一直没有说话的前座那位：“害怕了吧？”
( g2 D) H; _" x我们顿时愣住，我先生连忙说：“没有没有，您开得真挺好的。别看快，可是真稳” 1.jeeplive.com/ J$ @* \0 d9 j3 N" T' C! }$ _/ E8 E
师傅说：“我以前开军车哒，我就受不了我前边儿有车。” 1.jeeplive.com9 ^, `; |2 t' z4 B# w$ s
: M2 O3 ]# ^' u. Y) d1 n10、另一次，我们参加完一个婚礼，也没啥可说， - i9 a& }8 f) F1 T
开出几公里后，那师傅突然说：“你们俩吵架了吧？怎么也不说话啊？这生活啊，还是得有**，我看你们都没什么**了。我给你们放首歌儿吧。”
+ @) ]1 a2 P" }/ I) A3 N4 o厦门越野联盟那是我们第一次在大笑中听完齐秦的“纪念日”。北京出租司机比励志哥还让我迷恋~~
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11、与此可相媲美的是，我当年谈恋爱的时候，我办完公事坐着黄面的~~
- `; p) e: F5 |1 c; X: o师傅问：“有男朋友么？”我甜滋滋答：“有啊。” 1.jeeplive.com, s( r) k# i, B. x- }( P' B
问：“对你好吗？”我羞嗒嗒说：“好啊。” 1.jeeplive.com5 W, C9 a2 w2 [6 O0 x; z
结果师傅劈头盖脸地来了一句：“好？都TM是假的！” x& ~0 y& V* Y+ d
囧~~~信春哥~ 6 z2 q# T+ H# e/ m! |
$ G( |" _% F, J# g) f" T12、这个师傅我貌似也遇见过，要不就是遇见了他的哥们儿，估计都是特乐意叫醒女青年晕乎的那种。他问我有男朋友没，我很老实的回答说没。 ! q5 n( ]7 O6 M. g/ Z+ M. K$ Q
他紧接着一句：“还是不要找的好，现在男的都不是好东西！！” ! Q. n" `8 U" S$ O- F' e. B: W2 x
绝对不是逗闷子，是属于警世恒言的语气我当时这叫一个倒。 1.jeeplive.com/ R% x; }9 s& q4 x
好男人都上哪去了呢？都宅在家里上网么？哎……
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13、有一天刮大风，我带着小妞打车回家，路过一个路口的时候看见一辆小面门朝天躺在马路中间了，估计是车速加上风速把车给撂翻了。我就在汽车烩上看过这样的车祸，这还是第一次见到现实版的……
0 i, |! w4 S5 Y* c9 R就在我们开过小面旁边的时候，里面的人开门打算从里面爬出来，我们车上的司机说话了：“好么，还上开门，他以为他开的是坦克呢。” 1.jeeplive.com5 W5 w3 |. u, y2 {& {
% Z* u# d, S2 z3 x1.jeeplive.com14、又一次，在我们坐的车前面一辆车的尾气非常浑浊，冒着好大一股黑烟 4 N+ d q: C; d3 l) K
司机来了一句：“前边这车是烧劈（三声）柴的吧。”
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# J* I( q0 C9 N8 Z# J1 e15、一次我搬家，（从来搬家都一个人全包），坐上出租车后，正好有个HI上的朋友来短消息，手机滴滴一响，我就按下来看消息，然后按几字回信。 厦门越野联盟# X; z2 l! V$ Z) M+ x
车至半路，那司机突然来开导我，“吵架了吧？干吗不接手机啊？他怎么得罪你了？回去好好治治他，犯得着搬家吗？对了，他怎么你了？”
4 v0 z6 c, u3 l厦门越野联盟劝导的又快又在情理，根本没我插话的工夫，我哭笑不得
" E, O o! X3 P1 q: g9 e手机又响，司机大叫：“你倒是接啊……” # l3 S# p$ u8 }2 {) l
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16、情人节那天，我打车去接我男朋友下班
{3 N' l0 r+ b7 r5 F: x$ x5 T. g路上司机就问我了“去和男朋友约会啊？”我说“恩” ) z9 J |, s- f
司机又问“今天肯定会收到花的吧？”我说“他没那习惯” % ~, W' p1 z V9 d% Q6 k8 S% m
他就说，“那我送你朵吧”当即就从他身边的一把花中抽出一朵来递给我，我那个受宠若惊啊~~结果下了车看见偶男朋友，偶举起花，他的脸色变黑了……这对我来说是杯具还是洗具呢……
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; r: \% k S, x7 b17、最早北京的出租车是1.6的富康和1.2的夏利。开富康的看不起开夏利的。 1.jeeplive.com! }! f# |& V4 \2 `/ ~
一回坐富康上，一司机看见一夏利司机居然戴着白手套，这位不服气了，“哟哟哟，嗬，开个破夏利还穿着白袜子！”给小猫我逗的！超迷恋司机师傅~~~ ' U5 {0 N/ R1 Z
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18、今天毕业展示会，打车去学校，在路上跟司机聊大学生就业的问题。 4 k7 w8 }! y) B$ [) I4 J
师傅说：现在大学生压力大啊，工作不好找啊~~ - b7 l, h- e2 Z2 J# [
我说：是啊师傅，我这儿还没找着工作呢，要不您甭收我钱了……
7 a# s& J# @% @3 L师傅大笑：那哪儿行啊，我儿子也没找着工作呢……整天上网上泡着呢！
