暴笑口误(整理版)
1、 碗掉下来，天大个疤
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2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
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3、**不发猫，你当我是病危呀！
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4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！/ u2 N: h1 e8 g
/ k z. a( ~1 Z2 g5 | m5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
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K4 G) g+ [; q$ |1.jeeplive.com6、我：那是我们物理老师。。。
4 _/ ]( T" r' E( d, l7 Z- s5 m8 l 同学：教什么的阿？
) r/ r, `0 }1 K5 N4 S 我：化学。。。/ P' T n8 K7 j N* C5 O5 x4 Z
) n6 c4 Y1 d1 R3 f7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
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, I, n" p$ q" ?2 d4 B- Y. |8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
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9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。& w+ a) ^% G. }1 t& X
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10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)
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- t, U' {( W: O0 T. ]11、初中文艺晚会，抢答题环节。8 o0 m* B5 t, m9 i
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
! G5 {% l8 r# T 然后开始念题目，说，“现在开。。。”
" L& a) X2 ~( W' `* |6 p, z1.jeeplive.com 这时候，一个选手就抢答了。
6 A. c w' L! [' f3 \, T+ X+ S厦门越野联盟 主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”2 l$ |# I. }( D5 ~& L1 x/ w3 Q+ f
/ T2 f8 F# k. B- t; l2 P" e12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
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: \- D7 X5 A4 v+ U厦门越野联盟13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”
8 m6 v, O U* V* D 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
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3 ?$ A/ d8 }+ ^3 |7 M( J% c5 R厦门越野联盟14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
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15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”
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3 Q$ A Z" J u( P* }4 Y9 F16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
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17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”' n5 _/ N! |% a' O
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18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”; A0 a* I/ R* f: N5 ]
$ r' t, v+ k2 T& O" O' X3 f/ X厦门越野联盟19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。1.jeeplive.com! U2 N) L# r" h1 E9 Z! U. V7 a
' ]9 p7 a1 {! b5 R4 Q- d( ]. K厦门越野联盟20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
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21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
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22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
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23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”厦门越野联盟$ u$ [; u: l4 Z [# L
& x. [4 q3 _& a24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”" _+ Q6 N0 M8 [5 G$ P* I
3 [* p: X& n6 W' O3 g2 m厦门越野联盟25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
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26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
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27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
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: a5 S1 u2 U3 T, o& @28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～厦门越野联盟: b4 b B& o' h! v# @/ p4 h
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29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。1.jeeplive.com6 [; }8 J* ~" u9 l+ H2 v6 e' B( H
8 u6 U" U( q# B" Z厦门越野联盟 30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
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31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。& D8 {2 t9 r) q Y9 S1 P! y8 m, ^
4 F7 C# f1 g0 b1 [1.jeeplive.com32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新厦门越野联盟" T. w1 d( c4 `0 U5 m; J) L( p
@! M5 v0 \8 W# ~1 a33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢3 }3 ^% m0 u# ^ U$ q8 [
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34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
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) ~- d% J/ f+ s( Q5 L厦门越野联盟35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”/ I/ C* i/ [( S0 g9 `) l
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36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....! z W E3 U' e* B$ u9 \$ S) I. a( q8 z
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37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没XY，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。1.jeeplive.com& z9 ~( U9 G" k8 v2 q, d
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38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
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}) q, L3 p1 t2 t4 t1.jeeplive.com39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
# y4 ?# A$ R, y: m. q2 W7 ?3 R" k' I 40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~
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41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
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6 l! e3 W0 A% q7 g2 `" t42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
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- o/ D! [2 y( L& |5 B厦门越野联盟43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
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44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，**了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
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! G5 @- a, s3 ]% r6 r0 a, z( o0 k厦门越野联盟45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊
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" J7 o3 G; V6 Q: g46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
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47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~！！！
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- t7 |1 }; g- m& |48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
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$ f' U) B6 y1 W: Y1.jeeplive.com49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
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+ ]( s/ N R' ]' \5 w3 U9 M6 n T S厦门越野联盟50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。- k8 |& B6 i5 g) m9 V8 Y7 u" y6 e" z
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51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
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52.笑后不回,背时一年,笑后回复,一生财富!
