野山枫 2004-12-5 00:48
[转帖]关键时候一句话噎死对手
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老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果带回去，我说别买了，家里不是 还有桔子么。老婆回了一句特噎人：“桔子能吃出苹果味儿来么？！“<br>
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<br>我和同学走在街上，发现地上不知谁掉了一毛钱硬币，同学把它拾起来，我笑他说：“丢不丢人 ？一毛钱你也捡。“同学回了一句：“这一毛钱要是买’毒鼠强’，够毒<br>"sb*A z3B
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翻你好几回的！“<br>-|`uyWF5Rg
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一次跟单位的一个老大哥聊天，谈到歌星，我问他：“周杰伦你应该知道吧？“，老大哥摇了 摇头说：“不太熟，没跟他喝过酒。“，我无语<br>
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某日来了兴致，和老婆大侃足球，从“英超“到“意甲“，从“贝克汉姆“到“齐<br>t"h|&oM(KF.f
达内“，从 “皇家马德里“到“尤文图斯“，侃得是口沬汾飞，老婆一语不发，最后<br>
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听我说完来了一句：“这跟我有一毛钱关系么？ <br> ^ o1_ g%i Z
<br>我有一个朋友家的房子很气派，朋友们在一起聊天说起房子，这个朋友便说：“我家的房子如果搬到重庆市中心，房价得翻五倍，要是搬到北京那就……“没等他说完，另一位说：“要是搬到北京**，那就是非法建筑，给你拆了！“<br>W|7r:f y u-@W%O
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上学时，有一次生活费花超支了，便向同寝室的学友借钱，我的同学没说借不借，朝我笑了笑 问我说：“你看我的脸干净么？“，我仔细看了看说：“没脏，挺干净的。“，同学笑着说：“我的兜比脸还干净。“<br>
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一次看球赛，曼联赢了一场比赛，乐得我手舞足蹈，老婆很不理解地说：“干嘛呀？至于的么 ？“，我说：“我兴（姓）奋！“ ，老婆毫无表情地看了看我说：“什么时候改姓了？“<br>
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我家住的小区有两拾垃圾的，经常因为争夺废品口角，早上出门顺便扔垃圾袋，保证是你还没 走到垃圾箱，就有其中一个迎上来从你手中接下垃圾袋，甚至你手里拎着还没喝完的饮料瓶，他都会抢上前去问你：“你还要不要了？“。特讨人厌。一次我和邻居路过他们的地盘，上来一位指着 邻居手里还没喝完的可乐瓶子问：“还要不要了？“。我邻居两眼一瞪，说：“你说你的脸啊？！ “那位灰溜溜地就走了<br>
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教表弟一道数学题，翻来覆去地讲，他就是听不懂，我说：“你怎么这么笨啊？！ “，表弟点 了点头说：“我是笨，但你知道我为什么笨吗？“，我问：“为什么？ “，他说：“之所以我笨，是因为我居然看不出来你比我更笨！“<br> G cO*C S3~5]J\
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表妹失恋，老婆和我去她家看她，她正在发脾气，一张一张地撕纸，遍地纸屑。我 说：“不至于吧，纸又没招你，挺好的东西你撕它干嘛？多浪费呀！“，表妹白了我一眼说：“有你的股份啊 ？！“<br>
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和好朋友聊天，从过去谈到现在，惋惜当初不用功上学，没有为今天的工作创造良 好的环境。 我感叹到：“下辈子我一定要好好读书，再也不能这么庸庸碌碌地活着！，朋友撇了撇嘴说：“ 切！下辈子没准儿你托生成狗呐。“一句话噎得我半天没上来气儿。<br>6O+F1k(QN9Y&p t
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我们在一个女同学家聚会，吃饭的时候发现她家的墙上挂着一双草鞋，于是我们就 问起来历， 她深情的说：“这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的，他临终前就传给了我。“，正在我们深深 缅怀这位老一辈革命家的时候，一同学从饭碗中抬起头来说：“他为什么留给你？你俩脚一样大啊 ？“<br>
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一天老妈晚饭做的汤，芡勾多了有点像糨糊，老爸嫌汤太干，老妈说：“你要是嫌干就对点儿 水。“，老爸说：“对的水能一样嘛？！“，老妈说：“那怎么不一样？不都是水吗？“，老爸就 有点生气了说：“那以后咱家别做汤了，就从水管子接，拧出来就能喝，多好！！“，老妈半天无 语……<br>
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有一次去表姐家坐客，9岁的小外甥正在做数学题，表姐在旁边说，这孩子笨得要命，同样的题 换个方法问就不会了，小外甥在那儿气乎乎的说：“这能怨我么？！遗传基因不好！！“<br>
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其实我说话也挺噎人的，家里有两个切菜板，一个专用切蔬菜水果，一个专用切肉类，老婆总分不清，经常用切肉类的菜板切水果，我批评她还不服气，说：“那怕什么呀？！我每次用完都洗干净的。“，我说：“该是什么东西就必须干什么用，我买个痰盂天天给你盛饭吃你干么？！我保证干净！“ <br>c X2cd@